王雪巖（簡單心理·成熟咨詢師） ? 撰文

前幾日住院體檢，因為身體沒有什么大事，輸完液體就可以回家，所以就住在了混合病房，那是一間同時容納著十幾個病人和家屬的大病房，這讓我有機(jī)會去觀察和感受到各種各樣的人。

旁邊床住的是一位六七十歲的父親，陪床的是他的女兒。那位父親戴副白邊眼鏡，很斯文的樣子，像是一位鄉(xiāng)鎮(zhèn)教師，平時這父女倆安安靜靜的，但有兩次，我聽到他們之間在強(qiáng)烈的沖突。

兩次都是女兒在“教育”父親——

一次聽到女兒很惱火的說“別把人老往壞處想，人家說順便給你把那個部位查了就是查了，非得老說‘他說查了，誰知道查沒查’，人家用不著騙你，你就不能想想別人的好啊”；

另一次，是女兒與父親聊天，說護(hù)士知道那個靶向藥物很貴，所以抽取藥物時給沖了好幾遍那個藥粉瓶，父親再度表示懷疑。女兒再度對父親的懷疑表示憤怒。

其實這種沖突場景在我們的生活中也不少見，兩代人的沖突背后，實際上是兩代人所經(jīng)歷的不同命運。

女兒對父親的憤怒那么強(qiáng)烈，恐怕就已經(jīng)遠(yuǎn)遠(yuǎn)不只是因為要保護(hù)和信任醫(yī)生護(hù)士，也許她更多在努力保護(hù)的，是她自己的感受，以及對自己曾經(jīng)歷的“不被信任”的憤怒。

我們并不知道這對父女在實際生活中是如何相處的，但從他們的互動中，我們也可以聯(lián)想到一些內(nèi)容：

難以信任他人善意的父親，當(dāng)他猜測別人只是在糊弄他、欺騙他被給予好的對待時，也許那恰恰是他處理人際關(guān)系的方式（投射性的認(rèn)為別人都是用這樣的方式）。如果真的這樣，就意味著當(dāng)她與女兒相處的時候，他也可能用空頭許諾、夸大自己的給予的方式，試圖控制女兒對她服從與依賴，這一方面貶低了女兒自己的能力，另一方面又制造了女兒對于“獲得”的內(nèi)疚，長此以往，女兒對父親積累了大量憤怒就可以理解了。

在我們文化中，子女表達(dá)對父母的不滿并不是一件容易的事情，尤其是當(dāng)子女想保護(hù)的是自己的利益的時候。

所以，這位女兒借助于保護(hù)醫(yī)生護(hù)士來表達(dá)對父親的憤怒，就成為更容易的方式。

現(xiàn)實生活中，像那位父親一樣難以相信他人善意的人非常多。

從社會角度講，我們國家過去百年所經(jīng)歷的各種創(chuàng)傷事件：戰(zhàn)爭、饑荒等等在人內(nèi)心世界所造成的破壞性影響還遠(yuǎn)遠(yuǎn)沒有代謝完。但也可以看到生于八九十年代的人，他們的信任能力、對他人的善意、關(guān)心和理解他人的能力，已經(jīng)遠(yuǎn)遠(yuǎn)高過了出生于六七十年代的人。

這其中的一個原因是，生于八九十年代的人，他們的生存環(huán)境已經(jīng)改善了非常多：他們擁有相對安全穩(wěn)定的生活環(huán)境，作為獨生子女，他們可以得到來自家庭的更多關(guān)懷和滿足，甚至是全部的家庭資源，社會相對開明，所以他們也有機(jī)會看到世界更全面的面貌，所以也可以有更多思考和選擇的機(jī)會，等等。

但他們的父輩沒有這么幸運。

生于七十年代以前的人，經(jīng)歷過社會的非常貧窮和動蕩，而且大多生存于多子女家庭，生長環(huán)境不管物質(zhì)和精神都非常匱乏。為了生存，他們不得不在內(nèi)在世界處理各種非常艱難的沖突過程，相對而言，他們會更難以信任來自他人的善意，也難以給予他人真誠善意的對待，同時也會發(fā)展出更多社會適應(yīng)困難的應(yīng)對方式。

所謂的“壞人變老了”，其實是他們內(nèi)在創(chuàng)傷的外在表達(dá)。

有人學(xué)會的可能是依靠理想化或貶低他人來感受自己的存在。不曾被善意對待過的人，當(dāng)他們處理內(nèi)心的好壞體驗時，因為缺少一個安全的體驗環(huán)境，所以他們也非常難以發(fā)展出整合性處理愛恨的能力，分裂開的兩部分一部分投射出去給予他人，一部分留給自己。

如果投射給他人的是好的部分，他就可能理想化他人，將對方感受為全好的、全能的，而自己是壞的，是無能的。這類人在生活里常常處于一種高度依賴的狀態(tài)，為了防止失去所依賴的對象，他們往往對所愛的對象高度服從與粘滯，同時也高度控制。被依賴的人在最初可能是很享受這種這種被理想化的狀態(tài)的，但隨著時間推移，會越來越難以忍受這種令人窒息的關(guān)系；

如果投射出去的是壞的部分，他就可能戒備、憎恨、貶低他人，從而與自己壞的部分持著距離：壞的是別人，而我是好的。

有的時候，他們對別人的貶低并不是直接表達(dá)，而是采用一種很隱晦的方式，比如給予他人幫助，同時又不斷炫耀自己的給予，希望對方對自己感恩戴德（嗟來之食）。這一類人在現(xiàn)實生活中往往確實能夠建立一定的成就，所以他們確實擁有一些被感激的資本，但同時因為他們給予的真正目的并不是期待對方生活得更好，而是為了感覺自己很好，也就是說他給予的真正目標(biāo)是剝奪他人的自戀。所以，那些被給予的人在他面前往往是屈辱和憤怒的。

有的人對他人所擁有的好充滿了忌恨。有一個朋友曾跟我講起過她與父親相處的困難：她的父親是一位退休的老教授，她是一個企業(yè)的副總。在父親退休后，她感覺父親越來越難以相處，每次父親到她家里做客，都會要么貶低她的工作，她的房子（父親的房子屬于豪宅那一種），要么對她又獲得了什么新的東西表達(dá)很多憤怒。隨著她的工作成就越來越突出，她與父親之間的矛盾也越來越劇烈。朋友無法理解，為什么她作為父親的女兒，生活得越來越好并不能讓父親開心，而是讓他越來越對自己不滿？

她的父親生活于一個大家族，父親很早過世，他的母親帶著他和姐妹寄身于那個時時驅(qū)趕他們母子離開的家族并不容易，他在那個家族中學(xué)會的就是“弱肉強(qiáng)食”的生存法則，所以他一生努力奮進(jìn)，憑自己的努力取得了相當(dāng)?shù)纳鐣匚唬撬膬?nèi)心，任何人擁有資源的人都會成為他的敵人。他無法欣賞女兒的成就，無法祝福她生活得更好，潛意識中，女兒是他的對手。當(dāng)女兒越來越有能力的時候，就意味著女兒越來越不需要依賴他，這讓他無法在對女兒的控制中感受自己依然有力量，當(dāng)退休來臨，就更在提示他，他的力量正在逐漸喪失，內(nèi)心幻想中，女兒就更加成為資源的搶奪者，所以在他的內(nèi)心世界，女兒生活得越好，對他的威脅就越大，所以，他如何能夠去祝福女兒呢？

從來沒有被善待過的人，他們是無法信任自己可以在任何情況下（哪怕是犯了錯）被善待的。

有人甚至可能會建立起“人與人之間就是彼此傷害，才是正常的”這樣的信念；有的人生活在混亂的情感環(huán)境中，也可能會建立起“用傷害表達(dá)親密”的方式。

臨床中常常會看到各種各樣破壞掉好的可能的方式：

比如上一次的訪談如果取得了一定的效果，接下來幾次可能會變得非常困難，這些困難的作用是抵消掉好的可能；

比如有人把從咨詢師那里獲得的理解全部歸功于自己，而與咨詢師完全無關(guān)，這樣他就不用承認(rèn)咨詢師對他是有價值的，也就不必對咨詢師產(chǎn)生依戀；

比如任何情況都可能激活他對咨詢師的不滿，這樣就可以用憤怒保持與咨詢師的情感距離，從而不必讓自己體驗到對愛的需要，也不必哀悼愛的喪失；

比如他不斷否認(rèn)自己取得的進(jìn)步，這樣就不必實現(xiàn)自己的成長，從而避免與咨詢師分離，或者避免承認(rèn)咨詢師的價值；

比如他要在生活中制造各種各樣的問題，從而吸引咨詢師持續(xù)關(guān)注到他，避免感受到與咨詢師有分離的可能。

其實，他與咨詢師之間所產(chǎn)生的所有這些狀況，在他與重要他人之間，也會不斷重復(fù)發(fā)生。

他們似乎偏執(zhí)的相信“世界充滿害”，他們內(nèi)心充滿了再度被傷害的恐懼，為了與“被傷害”保持距離，他們會變得高度敏感，隨時保持著稍有風(fēng)吹草動就還擊回去的狀態(tài)。因為太敏感，還擊的太快，所以他們常常沒有機(jī)會了解事情的全貌，也就沒有機(jī)會體驗到他內(nèi)在經(jīng)驗之外的其他可能。而當(dāng)他快速出擊的時候，確實會激起對方的防備，從而與他進(jìn)入敵意狀態(tài)，而這也會再度強(qiáng)化他“這個世界充滿傷害”的感受。

一個人要建立安全、健康的內(nèi)在世界，既需他曾被好的對待，積累起足夠豐富的安全體驗，也需要他有足夠多的探索和理解真相的勇氣，相比較而言，后者更困難。但如果是成年之后，想修復(fù)內(nèi)心世界，后者就成為尤其重要的過程。

后者之所以重要，是因為我們?nèi)祟悆A向于以自己的經(jīng)驗來解讀世界，就比如那位教授父親，他的經(jīng)驗是“別人擁有好時我就有危險”，所以造成他與別人的敵意，但實際情況是他的恐懼，而不是他人的敵意造成了他的痛苦、他人際間的困難。

但是，當(dāng)我們感覺“別人壞”時，總是比感覺“我要為自己的痛苦負(fù)責(zé)”更容易些的，所以大部分人處理內(nèi)在傷害性體驗性驗的方式，是把壞投射出去。

所謂探索真相，就是真正去理解自己要為自己的痛苦負(fù)什么樣的責(zé)任，并且努力去改變它。

因為歷史中曾發(fā)生的，我們已經(jīng)無法回到過去去改變；外在環(huán)境正在發(fā)生的，我們無力去控制。我們能夠改變的，是我們自己。

原標(biāo)題：《壞人往往看誰都是壞人，除了自己》

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