假如所有的人都不喜歡你，那你要找自己的原因。如果十個人里有九個喜歡你，只有一個不喜歡你，那就不是你的問題。

4歲的女兒理解不了為什么有人不喜歡她，她以為自己做錯了什么

我去幼兒園接女兒，她似乎不太高興。我問她怎么了，她不理我。我又問一遍，她才委屈地說：“今天，桃桃大聲地對我說了好幾次‘不’。”桃桃是女兒所在幼兒園的一個小朋友。

女兒是一個對所有人都很友好、很少招惹是非的孩子，到底發(fā)生了什么讓桃桃好幾次對女兒說“不”？我不禁好奇地問：“她為什么對你說‘不’？”

“她和妞妞一起玩，我想和她們一起玩，但她說‘不’?！迸畠旱拖骂^，“媽媽，你知道為什么嗎？”

我說：“媽媽也猜不到。不過，她一定有她的理由。比如，她那會兒不想讓別人打擾。”然后，我開導(dǎo)女兒：“她不跟你玩，你可以找其他小朋友玩啊?！?/p>

“我也不能和我的朋友玩。”女兒又說。

我一下子警覺起來：“你也不能和你的朋友玩，這是怎么回事？”

女兒說，她跟妞妞是好朋友，桃桃跟妞妞也是好朋友，今天妞妞一直跟桃桃玩，她想加入，但幾次都被桃桃拒絕。后來，妞妞來找她玩，桃桃發(fā)現(xiàn)后馬上把妞妞拉走了。

怪不得女兒這么郁悶！我知道女兒心里受傷了，可能還有困惑和不甘。因為在這之前，她在人際交往上一直很順利。親戚朋友和小區(qū)里的大人、孩子都很喜歡她，上幼兒園后，老師、小朋友對她也很好。她可能覺得大家都應(yīng)該喜歡她。

桃桃是這學(xué)期新轉(zhuǎn)來的，聰明、漂亮，女兒想跟她做朋友，并做了很多努力。六一兒童節(jié)，她做了一個手工花朵送給桃桃，還把愛吃的小熊餅干也送給桃桃。但桃桃還是不想跟她玩，也不讓妞妞跟她玩。

我有些心酸。4歲的女兒理解不了為什么有人不喜歡她，她以為自己做錯了什么。

我握住女兒的手：“你覺得媽媽好嗎？”

她干脆地回答：“好?。　?/p>

我笑了：“我也覺得自己好，但你知道嗎？媽媽那么好，還是有人不喜歡啊?！?/p>

女兒不解：“為什么？”

“這個……”我想了想，“其實，我也不知道為什么，真的。即使我再好，也會有人說我不好，甚至有人罵我。你忘了，有一次媽媽開車開得好好的，不是有人超車過來罵媽媽嗎？”

女兒想起那件事，大概覺得我受委屈了，馬上伸出小手撫摸我的胳膊，以示安慰。

我接著問：“那你覺得有人不喜歡媽媽，是媽媽的問題嗎？”

女兒搖頭：“不是。”

“對?。〖偃缢械娜硕疾幌矚g我，那我要找自己的原因。如果十個人里有九個喜歡我，只有一個不喜歡我，那就不是我的問題?！蔽覇柵畠海按蠹叶己芟矚g你，只有一個不喜歡你，你覺得是你的問題嗎？”

女兒大聲說：“不是！”

“對，我也覺得不是，尤其是她不讓你的朋友和你玩，一定是她做錯了，不是你做錯了?！蔽艺Z氣肯定地說，“你很好，這個大家都知道，媽媽也知道。”

女兒開心起來。孩子就是這么單純，簡單地認(rèn)為：我對你好，你就會對我好；如果你對我不好，就是我沒有做好。尤其性格偏內(nèi)向的孩子，心思更敏感、細(xì)膩，更容易這樣歸因。所以，我告訴女兒：有人不喜歡你，不是你做錯了什么。

很多霸凌事件都是從孤立開始的。如果被孤立者不敢告訴老師、家長，覺得被孤立是因為自己不好，那么對方就可能變本加厲，將孤立一步步升級成霸凌

解開女兒的心結(jié)后，我覺得有必要和老師溝通一下，畢竟老師育兒經(jīng)驗豐富，對類似情況會有自己的應(yīng)對辦法。

我跟老師講了“桃桃不允許別的孩子跟我女兒玩”這件事，老師明確表示，如果桃桃自己不想和我女兒玩，那是她自己的選擇，老師不會干涉。

幼兒園鼓勵孩子們團結(jié)友愛，但也會尊重孩子自己的感受。因為孩子雖小，卻也是獨立的個體，選擇和誰玩是孩子的自由，沒有對錯，可你只能決定自己怎么做，不能決定別人怎么做。妞妞想和我女兒玩，桃桃卻阻止她們一起玩，肯定不對。

老師嚴(yán)肅地說，很多霸凌事件都是從孤立開始的。如果被孤立者不敢告訴老師、家長，覺得被孤立是因為自己不好，那么對方就可能變本加厲，將孤立一步步升級成霸凌。

我對老師說，我相信桃桃不是霸凌者，沒到那個程度，她只是不懂社交，以為聯(lián)合幾個孩子孤立一個，就可以“搶到”友誼。老師認(rèn)同我的看法，并承諾會重視這個問題，以后特別留意桃桃的言行。

第二天，我去接女兒。女兒沒有提及桃桃，說了一些其他趣事?？此男那椴诲e，我沒再問什么。

第三天，女兒主動告訴我：“桃桃道歉了，今天我們一起玩了好久?！蔽也率抢蠋熥隽斯ぷ?，于是打電話表示感謝。

老師說，這幾天她一直留意桃桃。今天上午，桃桃和一個小朋友搭積木，我女兒要加入，桃桃拒絕了。老師聽到后，馬上問桃桃：“為什么不讓千千（我女兒的名字）加入？這個游戲不能多一個人玩嗎？”

桃桃說：“不是。”

“既然不是，那她為什么不能加入？她惹過你生氣嗎？”老師又問。

桃桃說：“沒有?！?/p>

“既然沒有，那你的行為就是針對別人的排擠，這在幼兒園里是不被接受和允許的。你應(yīng)該道歉，因為排擠會讓別人很受傷。”

聽老師這么說，我感動得差點流淚。因為很多孩子被孤立、排擠甚至被霸凌，卻被老師說成“蒼蠅不叮無縫的蛋”，言外之意是，你也有問題。其實，蒼蠅就是蒼蠅，到處亂飛、亂叮，跟蛋的好壞沒有關(guān)系。

女兒真是遇到了好老師。在老師的幫助下，她再也沒有被排擠、孤立。如今，她和桃桃經(jīng)常一起大笑，一起拉著手跳，好像之前什么不快都沒有發(fā)生過。

人際交往能力強不強，判斷標(biāo)準(zhǔn)不是交了多少朋友或交朋友的速度快不快，而是能否真實地表達自己，能否坦然地接受對方

雖然事情已經(jīng)翻篇兒，但有些話我如鯁在喉，不吐不快。

很多家長遇到類似事情，會走極端——

一是無所謂，覺得小孩子鬧矛盾不用管，第二天自己就好了。如果家長持這種態(tài)度，孩子說一次得不到重視，說兩次得不到回應(yīng)，第三次就不會跟家長說了，直到有一天事態(tài)嚴(yán)重，家長發(fā)現(xiàn)不對勁了，驚呼：“哎呀，這么大的事，孩子怎么不跟我們說呢？”等到那個時候，恐怕傷害已經(jīng)造成，后悔就晚了。

二是太緊張，覺得我的孩子不能吃虧，一定要在人際交往中占上風(fēng)。如果孩子沒有占上風(fēng)，家長就質(zhì)疑孩子。其實，人際交往能力強不強，判斷標(biāo)準(zhǔn)不是交了多少朋友或交朋友的速度快不快，而是能否真實地表達自己，能否坦然地接受對方。內(nèi)向、慢熱的孩子也可以有很好的人際交往能力。

碰到類似事情，我覺得家長的正確做法是，在兩個極端之間尋找一個平衡點：既要允許孩子擁有自我，按照他自己的意愿交朋友，也要讓孩子明白，所有的自由都有邊界，擁有自我的前提是尊重他人，不能無緣無故地傷害他人。

END

作者：海 風(fēng)

編輯：壯青青

部分圖片來源AI生成

文章來源：

《婦女生活·現(xiàn)代家長》2025年第11期