母親節(jié)那天，我要了一份禮物：房屋清掃服務(wù)。具體來(lái)說(shuō)，是清掃衛(wèi)浴和地板，如果加洗窗戶的費(fèi)用也合理的話，那就一并清洗。對(duì)我來(lái)說(shuō)，這個(gè)禮物與其說(shuō)是打掃屋子，不如說(shuō)我終于可以擺脫家務(wù)責(zé)任一次。我不必打電話向多家家政公司詢價(jià)，不必研究及比較每家公司的服務(wù)質(zhì)量，不必付款及預(yù)約清掃時(shí)間。我真正想要的禮物，是擺脫腦中那個(gè)老是糾纏著我的情緒勞動(dòng)。至于家里打掃后干凈如新，那不過(guò)是額外的收獲罷了。

我丈夫等著我改變主意，換成一份比房屋清掃服務(wù)更“簡(jiǎn)單”的禮物，例如他可以上亞馬遜一鍵下單的東西。但我堅(jiān)持不改，他失望之余，在母親節(jié)前一天終于拿起預(yù)約電話，但詢價(jià)后覺(jué)得太貴了，信誓旦旦地決定自己動(dòng)手。當(dāng)然，他還是給了我選擇的機(jī)會(huì)。他先告訴我房屋清掃服務(wù)的高昂費(fèi)用（因?yàn)槲邑?fù)責(zé)管控家用開(kāi)支），接著滿腹狐疑地問(wèn)我還想不想叫他預(yù)約那個(gè)服務(wù)。

其實(shí)我真正想要的，是希望他上臉書請(qǐng)朋友推薦幾家家政公司，自己打四五通電話去詢價(jià)，體驗(yàn)一下這件事要是換我來(lái)做，勢(shì)必得由我來(lái)承擔(dān)的情緒勞動(dòng)。我想找家政公司來(lái)徹底打掃已經(jīng)有一陣子了，尤其自從我自由職業(yè)的工作開(kāi)始大幅增多，導(dǎo)致我分身乏術(shù)后，這個(gè)愿望更強(qiáng)烈了。之所以遲遲沒(méi)做，部分原因在于不自己做家務(wù)會(huì)讓我感到內(nèi)疚，更大的原因在于，我不想花心思去處理“請(qǐng)人來(lái)打掃”的前置作業(yè)。我很清楚事前準(zhǔn)備有多累人，所以才會(huì)要求丈夫做，把它當(dāng)成禮物送給我。

結(jié)果母親節(jié)那天，我收到的禮物是一條項(xiàng)鏈，我丈夫則躲去清掃衛(wèi)浴，留下我照顧三個(gè)孩子，因?yàn)槟菚r(shí)家里其他地方一片混亂。

他覺(jué)得，自己正在做我最想看到的事——給我一個(gè)干凈如新的浴室，而且不必我自己動(dòng)手清洗。所以當(dāng)我經(jīng)過(guò)浴室，把他扔在地板上的鞋子、襯衫、襪子收好，卻絲毫沒(méi)注意到他精心打掃的衛(wèi)浴時(shí)，他很失望。我走進(jìn)衣帽間，被一個(gè)擱在地板上的塑料儲(chǔ)物箱絆倒——那個(gè)箱子是幾天前他從高架子上拿下來(lái)的，因?yàn)槔锩嬗邪b母親節(jié)禮物所需的禮品袋和包裝紙。他取出需要的東西，包好他要送給母親和我的禮物后，就把箱子擱在了地板上，儲(chǔ)物箱就變成礙眼的路障，（至少對(duì)我來(lái)說(shuō)）也是看了就生氣的導(dǎo)火線。每次我要把換洗衣服扔進(jìn)臟衣簍，或是去衣帽間挑衣服來(lái)穿時(shí)，那個(gè)箱子就擋在路中間。幾天下來(lái)，那個(gè)箱子被推擠、踢踹、挪移到一旁，但就是沒(méi)有收回原位。而要想把箱子歸位，我必須從廚房拖一張椅子到衣帽間，才能把它放回高架子上。

“其實(shí)你只需叫我把它放回去就好。”他看到我為箱子心煩時(shí)這么說(shuō)。

這么明顯的事情。那個(gè)箱子就擋在路中間，很礙事，需要放回原位。他直接把箱子舉起來(lái)、放回去，不是很簡(jiǎn)單嗎？但他偏偏就是繞過(guò)箱子，故意忽視它兩天，現(xiàn)在反而怪我沒(méi)主動(dòng)要求他把東西歸位。

“這正是癥結(jié)所在?！蔽已劾锓簻I，“我不希望這種事還要我開(kāi)口要求?！?/p>

這就是問(wèn)題所在。一個(gè)顯而易見(jiàn)的簡(jiǎn)單任務(wù)，對(duì)他來(lái)說(shuō)只是舉手之勞，為什么他偏偏不肯主動(dòng)完成？為什么非得我開(kāi)口要求不可？

這個(gè)問(wèn)題促使我含淚據(jù)理力爭(zhēng)。我想讓他了解，為什么當(dāng)一個(gè)家務(wù)管理者，不僅要發(fā)現(xiàn)問(wèn)題、分配家務(wù)，還得若無(wú)其事地要求大家配合是那么累人的事；為什么我會(huì)覺(jué)得自己承擔(dān)了所有的居家打理責(zé)任，使其他人免于承受心理負(fù)擔(dān)。有事情需要處理時(shí)，只有我注意到，而且我的選擇很有限，要么得自己完成，不然就得委托別人來(lái)做。家里牛奶沒(méi)了，我得記在購(gòu)物清單上，或是讓丈夫去超市購(gòu)買，即使最后一口是他喝光的。家里的衛(wèi)浴、廚房或臥室需要打掃時(shí)，也只有我注意到。再加上我十分注意所有細(xì)節(jié)，往往導(dǎo)致一項(xiàng)任務(wù)暴增成二十項(xiàng)。我把襪子拿去洗衣間時(shí)，注意到有個(gè)玩具需要收起來(lái)，于是我開(kāi)始動(dòng)手整理游戲室，接著我又看到一個(gè)擱在一旁的碗沒(méi)放入水槽，于是我又順手洗了碗盤……這種無(wú)止境的循環(huán)令人煩不勝煩。

家務(wù)不是唯一令人厭煩的事。我也是負(fù)責(zé)安排時(shí)間表的人，隨時(shí)幫大家預(yù)約行程，知道行程表上有哪些待辦事項(xiàng)。我也知道一切問(wèn)題的答案，比如我丈夫把鑰匙扔在了哪里、婚禮何時(shí)舉行及著裝規(guī)定、家里還有沒(méi)有柳橙汁、那件綠毛衣收在哪里、某某人的生日是幾號(hào)、晚餐吃什么，等等，我都知道。我的腦中存放著五花八門的清單，不是因?yàn)槲覑?ài)記這些事情，而是因?yàn)槲抑榔渌硕疾粫?huì)記。沒(méi)有人會(huì)去看學(xué)校的家長(zhǎng)聯(lián)絡(luò)簿，沒(méi)有人會(huì)去規(guī)劃朋友聚餐要帶什么餐點(diǎn)前往。除非你主動(dòng)要求，否則沒(méi)有人會(huì)主動(dòng)幫忙，因?yàn)橐恢币詠?lái)都是如此。

然而當(dāng)你主動(dòng)要求，并以正確的方式要求時(shí)，又會(huì)是一種額外的情緒勞動(dòng)。在許多情況下，當(dāng)你委托別人做事時(shí)，你需要三催四請(qǐng)，別人聽(tīng)多了還會(huì)嫌你嘮叨。有時(shí)，這件事根本不值得你一遍又一遍地以懇切的語(yǔ)氣催請(qǐng)對(duì)方（而且還要擔(dān)心對(duì)方嫌你啰唆），所以我會(huì)干脆自己做。有好幾個(gè)早晨，我?guī)团畠喊研幽玫剿母?，幫她穿上——并不是因?yàn)樗粫?huì)自己穿鞋，而是因?yàn)槲也幌胪患逻B續(xù)講十幾次，講到我發(fā)飆大吼快遲到了，她還沒(méi)把鞋子穿上。我希望丈夫打掃院子，但又想維持婚姻和諧時(shí)，必須注意自己講話的語(yǔ)氣，以免言語(yǔ)間流露出些許的怨恨，因?yàn)橐俏也恢鲃?dòng)提醒，他永遠(yuǎn)不會(huì)注意到院子需要打掃了。為了迎合周遭的人，我不得不壓抑情緒，只為了讓日子過(guò)得更平順，毫無(wú)紛爭(zhēng)?；蛘撸視?huì)自己做完所有事情。孩子當(dāng)然不必做這種選擇，丈夫也不必，那是我的任務(wù)，一向如此。

而且無(wú)論我做了多少，似乎總有更多在等著我，且那些事情比最終完成的任務(wù)還費(fèi)時(shí)，但我周遭的人大多沒(méi)注意到。這種感覺(jué)對(duì)很多女性來(lái)說(shuō)再熟悉不過(guò)了。我讀蒂法妮·杜芙（Tiffany Dufu）的《放手》（Drop the Ball）時(shí)，看到她講述生完孩子后對(duì)丈夫的怨恨，立刻感同身受，跟著氣憤起來(lái)。杜芙寫道：“我們?cè)谕饷娑加腥毠ぷ?，但是回到家，我得更努力。而且氣人的是，他看到的事情，還不及我實(shí)際上為維持這個(gè)家順利運(yùn)作所做的一半。換句話說(shuō)，他不僅做得比我少，還沒(méi)意識(shí)到我做得比他多！”然而在他的腦海中，他可能認(rèn)為自己做得已經(jīng)夠多了。男性大多是這樣想的，因?yàn)樗麄冏杂X(jué)已經(jīng)比前幾代的男性做得更多了。1965年到2015年間，父親花在家務(wù)上的時(shí)間增加了一倍多，花在照顧孩子上的時(shí)間增加了近兩倍，但這并未帶給我們完全的平等。家庭中的性別差異依然明顯存在。女人在家務(wù)及照顧孩子上所花的時(shí)間，仍是男人的兩倍。即使在比較公平的兩性關(guān)系中，男女雙方平均分配家務(wù)及照顧孩子的體力活，感覺(jué)起來(lái)還是女性做得比較多……她們確實(shí)做得比較多，因?yàn)槲覀儾](méi)把這些任務(wù)中的情緒勞動(dòng)也量化計(jì)入。通常我們很容易忽略自己“多做”的部分，因?yàn)椤岸嘧觥钡牟糠执蠖嗍遣槐豢匆?jiàn)的。許多情緒勞動(dòng)的核心，是為了確保每件事情能順利完成而承擔(dān)的精神負(fù)荷。對(duì)每一件產(chǎn)生有形結(jié)果的任務(wù)來(lái)說(shuō)，其背后都隱含著無(wú)形的心理付出，而這些大多是由女性負(fù)責(zé)關(guān)注、追蹤與執(zhí)行。

那個(gè)母親節(jié)迫使我潸然淚下的原因，不單是那個(gè)一直擱在地上的礙眼儲(chǔ)物箱，也不是因?yàn)檎煞驘o(wú)法送我真正想要的禮物，而是經(jīng)年累月下來(lái)我逐漸變成家中唯一的照護(hù)者，照顧每件事、每個(gè)人，而所付出的勞心勞力完全不被看見(jiàn)。

當(dāng)我意識(shí)到自己無(wú)法向丈夫解釋為何如此沮喪時(shí)，我終于達(dá)到情緒爆發(fā)的臨界點(diǎn)，因?yàn)槲以僖舱也坏侥切┣榫w的源頭了。曾幾何時(shí)，落差變得那么大？情緒勞動(dòng)一直以來(lái)不都是我的強(qiáng)項(xiàng)嗎？我難道不是主動(dòng)選擇照顧我們的家、我們的孩子、我們的生活、我們的朋友和家人嗎？我不是本來(lái)就比他更擅長(zhǎng)這件事嗎？重新調(diào)整我們之間的平衡這件事，難道是我要求太多了嗎？

我不只是為了自身利益而自省。如果我不把情緒勞動(dòng)視為分內(nèi)工作，周遭的人會(huì)變成什么樣子？我在意的是結(jié)果：那些事情會(huì)擱在哪里？誰(shuí)會(huì)撿起來(lái)做？如果我放著家務(wù)不管，誰(shuí)會(huì)遭殃？如果我不在意我的語(yǔ)氣和舉止對(duì)丈夫的影響，我們會(huì)吵到什么程度？我這輩子已經(jīng)習(xí)慣了超前思考，預(yù)測(cè)周遭每個(gè)人的需求，并深切地關(guān)心他們。情緒勞動(dòng)是我從小就接受的一項(xiàng)技能訓(xùn)練。相反地，我丈夫從來(lái)沒(méi)受過(guò)相同訓(xùn)練，他懂得關(guān)心他人，但他并不是體貼入微的照顧者。

然而，當(dāng)我認(rèn)為自己不僅是那份工作的更好人選，更是最佳人選時(shí)，那也表示我把一切事情都攬?jiān)诹俗约荷砩?。我比較擅長(zhǎng)安撫孩子的脾氣，所以這件事情由我來(lái)做。我比較擅長(zhǎng)維持屋內(nèi)整潔，所以我負(fù)責(zé)絕大多數(shù)的打理及任務(wù)分派。我是唯一在乎細(xì)節(jié)的人，所以由我來(lái)掌控一切是很自然的事。但誠(chéng)如謝麗爾·桑德伯格（Sheryl Sandberg）在《向前一步》（Lean In）中所寫的，成為唯一關(guān)心這些事情的人，可能導(dǎo)致破壞性和有害的失衡?！懊總€(gè)伴侶都需要負(fù)責(zé)具體的活動(dòng)，不然男方很容易覺(jué)得他是在幫忙，而不是在做分內(nèi)的事?！睂?duì)我丈夫來(lái)說(shuō)，那些歸納在“情緒勞動(dòng)”那把大傘下的任務(wù)，已經(jīng)變成他在幫我的忙。他所做的情緒勞動(dòng)，跟精心打理生活或抱持更深的責(zé)任感毫無(wú)關(guān)系。當(dāng)他不需要我開(kāi)口就主動(dòng)完成一項(xiàng)任務(wù)，并承擔(dān)過(guò)程中的精神負(fù)擔(dān)時(shí)，那是在對(duì)我展現(xiàn)“美意”，是一種需要稱贊和感激的行為，但同樣的任務(wù)由我來(lái)做時(shí)，卻無(wú)法指望同樣的回報(bào)。對(duì)我來(lái)說(shuō)，情緒勞動(dòng)變成一個(gè)競(jìng)技場(chǎng)，我的價(jià)值與每項(xiàng)任務(wù)都交纏在一起。

我感到憤怒，精疲力竭。我不想戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢地走在一條微妙的分隔線上，一邊要顧及他的感受，一邊又要清楚傳達(dá)我的想法。應(yīng)對(duì)伴侶的情緒，包括預(yù)知對(duì)方的需求，避免任何不悅，保持心平氣和，是女性從小就被教導(dǎo)要承擔(dān)的責(zé)任。這個(gè)假設(shè)的前提是，女性要求男性盡力解決情感糾紛時(shí)，男性若是反駁、惱火，甚至憤怒，那些都是“自然”反應(yīng)，也是可接受的。在賓夕法尼亞西切斯特大學(xué)指導(dǎo)“情緒勞動(dòng)”這個(gè)主題并發(fā)表相關(guān)論文的性別社會(huì)學(xué)家莉薩·許布納博士（Lisa Huebner）指出：“一般而言，社會(huì)中的性別情緒，是在持續(xù)強(qiáng)化‘女性在生理上先天就比男性更能夠感覺(jué)、表達(dá)、管理情緒’這種錯(cuò)誤觀念。這并不是在否認(rèn)，有些人由于性格原因，確實(shí)比他人更擅長(zhǎng)管理情緒。但我認(rèn)為，我們?nèi)匀粵](méi)有確切的證據(jù)證明，這種能力是由性別決定的。與此同時(shí)，社會(huì)也想盡辦法確保女孩和女人為情緒負(fù)責(zé)，卻放任男性不管?！?/p>即便是討論情緒勞動(dòng)的不平衡，討論本身也涉及了情緒勞動(dòng)。我丈夫雖然個(gè)性好，本性善良，但他還是會(huì)以一種非常父權(quán)的口吻來(lái)回應(yīng)批評(píng)。逼他去了解情緒勞動(dòng)究竟有多累人，就好像是對(duì)他做人身攻擊似的。到最后，我不得不在“讓他了解我對(duì)情緒勞動(dòng)的失望有什么好處”“以不會(huì)導(dǎo)致我們爭(zhēng)吵的方式來(lái)傳達(dá)那些想法，究竟要付出多少情緒勞動(dòng)”這兩件事中進(jìn)行權(quán)衡。兩相權(quán)衡后，我通常會(huì)覺(jué)得“放棄不談”比較省事，并提醒自己，另一半愿意接受我分派給他的任務(wù)已經(jīng)很幸運(yùn)了。相較于許多女性（包括女性家人和朋友），我知道自己的處境已經(jīng)算好了。我丈夫做很多事情，他每天晚上都會(huì)洗碗，也經(jīng)常做晚飯。我忙著工作時(shí)，他負(fù)責(zé)哄孩子睡覺(jué)。只要我開(kāi)口請(qǐng)他做額外的家務(wù)，他都會(huì)毫無(wú)怨言地完成。有時(shí)候期待他做一點(diǎn)家務(wù)，好像我太貪心了。畢竟，我丈夫是好人，也支持女權(quán)主義，我也看得出來(lái)他有心想要理解我的意思，只是他終究還是不明白。他說(shuō)，他會(huì)盡量多做一點(diǎn)打掃工作來(lái)幫我分擔(dān)家務(wù)，也重申只要我開(kāi)口向他求助就行——但問(wèn)題就在這里。我不想事無(wú)巨細(xì)地管理家里所有大事小事，我希望另一半可以跟我一樣主動(dòng)積極地面對(duì)家務(wù)。

喬尼·布魯西（Chaunie Brusie）在Babble網(wǎng)站上發(fā)表了一篇文章引發(fā)熱議，文中提到她在家務(wù)上缺乏協(xié)助，她回想起當(dāng)時(shí)的想法：“如果夫妻倆飯后一起收拾，不是可以更快一起休息放松嗎？如果孩子知道母親不該是唯一的清潔工，那不是更好嗎？把兩人共享的空間視為一種共同責(zé)任，不是比較合理嗎?”總而言之，如果所有的情緒勞動(dòng)不是完全落在她一人身上，如果她的丈夫（或孩子）能主動(dòng)注意到家里需要做什么，并主動(dòng)去做，那不是很好嗎？布魯西是自由職業(yè)者，全職作家，年薪六位數(shù)（美元），她有充分的理由要求家人“幫忙”。事實(shí)上，她想傳達(dá)的重點(diǎn)是，照顧全家的責(zé)任根本不該由她一人承擔(dān)，但偏偏事實(shí)就是如此。她在文中提到，她選擇把飯后的一些雜務(wù)分派出去。她不僅要和顏悅色地提出要求，當(dāng)她第一次分派家務(wù)遭拒時(shí)，還得把完成任務(wù)后一起玩游戲作為獎(jiǎng)勵(lì)，家人才肯答應(yīng)。如果她想請(qǐng)家人“幫忙”，就需要以愉悅的口吻提出懇求，即便是“幫忙”清理家人弄亂的東西?！拔覀儼炎黾覄?wù)視為‘幫媽媽的忙’，而不是做該做的事?！辈剪斘鲗懙?，“我希望孩子了解，收拾我們的家很重要。正因?yàn)楹苤匾?，我們每個(gè)人都應(yīng)該做?！比欢?，當(dāng)另一半不會(huì)主動(dòng)注意到家里有什么事情該做時(shí)（亦即不懂得平均分擔(dān)家務(wù)的身心勞動(dòng)時(shí)），你很難說(shuō)服他這樣做。把垃圾拿出去倒確實(shí)很好，但真正重要的是，他應(yīng)該負(fù)起“注意何時(shí)該倒垃圾”的責(zé)任。

不過(guò)我試圖向丈夫解釋這點(diǎn)時(shí)，他很難理解“倒垃圾”和“注意何時(shí)該倒垃圾”的差別。只要任務(wù)完成了，管他是誰(shuí)要求完成的！那有什么大不了的？聽(tīng)他這樣反問(wèn)時(shí)，我一時(shí)也不知道該如何解釋，所以我把導(dǎo)致那一刻混亂的所有掙扎和沮喪寫下來(lái)，然后以專文發(fā)表在《時(shí)尚芭莎》上。我知道有些女性馬上就抓到了我那篇文章想表達(dá)的重點(diǎn)，因?yàn)槲覀兠刻於荚谧鲞@種隱形工作——為了維持整個(gè)系統(tǒng)的順利運(yùn)轉(zhuǎn)而給輪子上油。我們對(duì)于持續(xù)擔(dān)負(fù)起超量的情緒勞動(dòng)感到沮喪。不過(guò)，當(dāng)那篇《女人不是嘮叨——我們只是受夠了》以驚人的速度被瘋狂轉(zhuǎn)發(fā)時(shí)（截至2018年本書撰寫之際，那篇文章已被分享九十六萬(wàn)兩千次以上），我還是很驚訝。數(shù)千名讀者留言及評(píng)論，很多女性紛紛分享她們的“母親節(jié)時(shí)刻”，她們也遭遇過(guò)伴侶不明就里的反駁，不知該如何解釋自己的所思所想。數(shù)百萬(wàn)來(lái)自各行各業(yè)的婦女紛紛點(diǎn)頭說(shuō)：“是啊，我也是！”那個(gè)聯(lián)結(jié)時(shí)刻令人欣慰，也令人灰心。我不禁納悶：“為什么現(xiàn)在才引起那么大的回響？”

我定義的“情緒勞動(dòng)”，是結(jié)合情緒管理和生活管理，是我們?yōu)榱俗屩茉馊烁械绞孢m和快樂(lè)所做的沒(méi)有酬勞、不被看見(jiàn)的工作。它涵蓋了我在文章中提到的照護(hù)類勞務(wù)的相關(guān)術(shù)語(yǔ)，諸如情緒工作、精神負(fù)擔(dān)、精神重?fù)?dān)、家庭管理、事務(wù)勞動(dòng)、無(wú)形勞動(dòng)，等等。這些術(shù)語(yǔ)分別來(lái)看時(shí)，看不出是如何交織、火上澆油，終至令人沮喪抓狂的。實(shí)際上，這些工作不僅勞心耗神，而且它的負(fù)面影響，在我們走出家庭進(jìn)入世界時(shí)仍舊伴隨著我們。朱迪絲·舒勒維茲（Judith Shulevitz）在《紐約時(shí)報(bào)》發(fā)表了一篇文章，談及母親經(jīng)歷的情緒勞動(dòng)，并在文中列出那些工作的高昂成本。她寫道：“不管女人是喜歡操心，還是討厭操心，那都可能分散她對(duì)有償工作的注意力，使她在工作上受到干擾，甚至斷送了職業(yè)生涯的發(fā)展。擔(dān)憂及安排事務(wù)這種令人分心的苦差事，可能是阻礙女性職場(chǎng)平權(quán)的所有因素中，最難以改變的障礙之一?！?/p>

舒勒維茲稱這種人為“指定的操心者”（designated worrier），但成為“指定的操心者”不是一朝一夕的事，而是需要時(shí)間累積及付出心力的。以全職媽媽為例，或許你精心打造了一套系統(tǒng)，好讓每個(gè)家人的早晨能夠順利運(yùn)行，例如你想在墻上掛一個(gè)鑰匙鉤。但在那之前，你需要先“嘮叨”一下，家人才會(huì)幫你裝上掛鉤。你需要多次溫和地提醒家人，請(qǐng)他去五金店買掛鉤，不然你就得自己寫在待購(gòu)清單上，自行采購(gòu)。你還需要溫和地多次提醒家人：“釘個(gè)掛鉤很快，今晚或明天就能完成?！蹦闾岢鲞@些建議的同時(shí)，還要權(quán)衡時(shí)間表上有哪些優(yōu)先要?jiǎng)?wù)需處理。然而，無(wú)論你講幾次把汽車鑰匙掛起來(lái)會(huì)有多方便，家人還是會(huì)問(wèn)你：“我的鑰匙哪兒去了？”你心里權(quán)衡著到底要直接告訴他鑰匙在哪里，還是再度提起鑰匙掛鉤的事；如果是后者，恐怕又會(huì)演變成一場(chǎng)爭(zhēng)論。你總是需要超前一步思考，小心說(shuō)話的用字遣詞及表達(dá)失落的方式。你必須同時(shí)克制自己的情緒，也管理對(duì)方的情緒。這實(shí)在很累人，所以你往往選擇干脆直接告訴他鑰匙在哪里，既省時(shí)又省力。

不過(guò)事情沒(méi)那么簡(jiǎn)單，因?yàn)樵谠S多看似無(wú)關(guān)緊要的小事中，這種加乘式的情緒勞動(dòng)會(huì)變成常態(tài)。日積月累下來(lái)，你的生活變成一張錯(cuò)綜復(fù)雜的網(wǎng)，只有你自己知道怎么駕馭它。你必須引導(dǎo)其他人在這套精心打造的系統(tǒng)中穿梭，以免他們卡住或陷落。例如，你擠完最后一點(diǎn)牙膏，或是把廁所的衛(wèi)生紙用完時(shí)，你注意到該換新的了；公司同仁指望你規(guī)劃下班后的歡樂(lè)時(shí)光；你腦海中有一份清單，列出你需要做什么；你需要注意及肯定他人的情緒，同時(shí)控制自己的；你需要維持事情的順利運(yùn)作，而且要非常小心。這些勞動(dòng)都需要投入很多時(shí)間和精力，而且永遠(yuǎn)無(wú)法將之拋諸腦后。它讓我們付出高昂的代價(jià)，耗盡無(wú)法估量的心神，而且那些心神明明可以用來(lái)做其他對(duì)我們自身、職業(yè)生涯及生活更有利的事，讓我們自己過(guò)得更快樂(lè)。把這些原本各自存在的用語(yǔ)歸納在“情緒勞動(dòng)”的大傘下非常合理，因?yàn)樗鼈兙o密相連。情緒勞動(dòng)所指的，不僅是關(guān)心結(jié)果而已，也關(guān)心那些被我們的情緒、言語(yǔ)、舉動(dòng)所影響的人，即使那樣做是犧牲自己以成全他人。

社會(huì)指望女人以許多無(wú)償?shù)姆绞?，不惜一切代價(jià)（包括犧牲自我），讓周遭的人感到舒適。我們創(chuàng)造出一個(gè)利他的形象，允許他人的需求凌駕于自我之上。我們成了傾聽(tīng)者、忠告者、旅行規(guī)劃者、行程管理者、居家打掃者、提醒者，也是每個(gè)人都可以舒適依靠的無(wú)形靠墊（但幾乎沒(méi)人考慮這會(huì)如何消耗我們的心神）。我們從事情緒勞動(dòng)時(shí)，把周遭的需求擺在自我需求之前。漸漸地，我們?cè)谶@世上存在的方式，在很多方面開(kāi)始隱于無(wú)形。為了迎合周遭的人，我們壓抑或調(diào)整自己的情緒，從與丈夫和睦相處，阻止孩子亂發(fā)脾氣，到避免與母親爭(zhēng)吵，避免街頭騷擾變成人身攻擊。

為了管理他人的情緒和預(yù)期，你需要越過(guò)重重障礙才能讓人聽(tīng)到你的心聲，耗盡你本可以更有效地利用起來(lái)的寶貴時(shí)間。你必須確保你的響應(yīng)經(jīng)過(guò)深思熟慮，把他人的情緒也納入考量。當(dāng)你需要指派任務(wù)給別人時(shí)，你必須使用正確的語(yǔ)氣，詢問(wèn)對(duì)方的意愿。當(dāng)你感到不舒服時(shí)，你需要克制自己，依舊展現(xiàn)出親和力。如果你想把自己放在最有利的位置，那表示你需要先一步思考對(duì)方可能會(huì)如何反應(yīng)。有人說(shuō)，當(dāng)你交出完成的任務(wù)時(shí)，不要同時(shí)展現(xiàn)魅力和溫柔的一面，因?yàn)槟憧赡鼙毁N上負(fù)面的標(biāo)簽，影響升遷機(jī)會(huì)。也有人說(shuō)，走在路上聽(tīng)到男人對(duì)你開(kāi)黃腔、騷擾你時(shí)，不要微笑，緊閉著嘴繼續(xù)前進(jìn)，不然你可能會(huì)被跟蹤、攻擊，甚至碰到更慘的遭遇。

當(dāng)我們的言行不符合既定的權(quán)力動(dòng)態(tài)時(shí)，就必須付出高昂的代價(jià)。誠(chéng)如桑德伯格在著作中所述，女性在職場(chǎng)上常避免發(fā)表意見(jiàn)，語(yǔ)帶保留，以免被貼上標(biāo)簽?！芭麓蠹矣X(jué)得她沒(méi)有團(tuán)隊(duì)精神，怕大家覺(jué)得她負(fù)面或嘮叨，怕提出建設(shè)性的批評(píng)卻被當(dāng)成單純的發(fā)牢騷，怕勇敢說(shuō)出想法而引起大家關(guān)注，怕可能因此遭到攻擊（就是腦海中那個(gè)叫我們‘別坐到桌前’的聲音所誘發(fā)的恐懼）?！蔽覀?cè)诩依?，為了獲得迫切需要的“幫忙”且避免爭(zhēng)吵，也要這樣顧全大局，語(yǔ)帶保留。這些持續(xù)又傷神的勞動(dòng)，大多隱于無(wú)形。

霍克希爾德在書中提到，航空公司如何要求空乘人員在飛行中營(yíng)造出溫馨舒適的家庭氛圍，以及她們打卡下班后，那種偽裝會(huì)使她們付出什么代價(jià)。她們下班后常感到情緒疲乏，很難在工作角色和真實(shí)自我之間切換身份。她們之所以難以在內(nèi)心深處找到真實(shí)的自我，或許是因?yàn)樗齻儾恢乖诜?wù)業(yè)中付出情緒勞動(dòng)。身為女性，我們必須在生活的各個(gè)領(lǐng)域營(yíng)造出同樣的溫馨感。我們不僅在工作中這么做，回到家里或在外面，也必須對(duì)親友、同仁、陌生人這么做。女性之所以覺(jué)得受夠了，是因?yàn)槲覀円庾R(shí)到這種情緒勞動(dòng)無(wú)法打卡下班，而是隨時(shí)隨地非做不可。被要求在生活中時(shí)時(shí)刻刻都要扮演情緒勞動(dòng)的主要提供者，我們已經(jīng)受夠了，因?yàn)槟菍?shí)在很累人，很費(fèi)時(shí)，也耽誤了我們的人生。

我們的腦中填滿了家庭瑣事，把不成比例的時(shí)間花在造福他人上。我們?yōu)榱松毸冻龅那榫w勞動(dòng)，從注意自己說(shuō)話的語(yǔ)氣，到聆聽(tīng)他人的想法并提供意見(jiàn)反饋等，都是男性不必做的。我們必須仔細(xì)地權(quán)衡在公共場(chǎng)合中如何與陌生男性互動(dòng)，以確保自身安全。這些必要的情緒勞動(dòng)類型都是一種征兆，其背后是更大的系統(tǒng)性不平等。那種不平等對(duì)女性造成了傷害，尤其是弱勢(shì)族群的女性。誠(chéng)如霍克希爾德所言，男性和女性在情緒工作上的互動(dòng)方式，是“一種常見(jiàn)的掩飾法，把性別之間的不平等視為人與人之間的虧欠，而且在維持這種現(xiàn)象的表層扮演和深層扮演上都是如此”。在社會(huì)上，女性對(duì)于任何需要我們的人，總是虧欠著無(wú)盡的情緒勞動(dòng)，除非男性和女性都改變想法，改變他們對(duì)于“誰(shuí)該做這項(xiàng)工作”以及“這項(xiàng)工作的真正價(jià)值”所抱持的預(yù)期。

每個(gè)人都必須改變對(duì)情緒勞動(dòng)的看法，這樣一來(lái)，我們才有可能重新獲得情緒勞動(dòng)這項(xiàng)技能背后的真正價(jià)值。沒(méi)錯(cuò)，情緒勞動(dòng)可能是我們的克星，但也可能成為我們的超能力。我們需要了解這種勞動(dòng)有其價(jià)值，并把它公之于眾，讓大家可以清楚看到。這種關(guān)懷和管理情緒的智慧是一種寶貴的技能，是一種密集的解題訓(xùn)練，還可以獲得同理心的額外效益。賓夕法尼亞州立大學(xué)貝克斯校區(qū)的傳播藝術(shù)與科學(xué)副教授米歇爾·拉姆齊博士（Michele Ramsey）表示，情緒勞動(dòng)往往和解決問(wèn)題同義。她解釋：“大家對(duì)性別的假設(shè)是‘男性是問(wèn)題的解決者，因?yàn)榕蕴榫w化了?！窃诩依锖吐殘?chǎng)中，解決多數(shù)問(wèn)題的人又是誰(shuí)呢？”身為伺候我丈夫和三個(gè)孩子的管家，我非常確定自己知道答案。盡管這些情緒勞動(dòng)令我們沮喪，但這種照護(hù)型的勞動(dòng)本身就是一種寶貴的技能。我們熟練地顧全大局，宏觀地思考結(jié)果，游刃有余地調(diào)適意外狀況，用心地投入工作、培養(yǎng)關(guān)系、應(yīng)對(duì)偶然的互動(dòng)。這些技巧是確保我們細(xì)心完成精神任務(wù)及情緒任務(wù)的資產(chǎn)——這里的細(xì)心不只專注在任務(wù)細(xì)節(jié)上，也專注在他人身上。情緒勞動(dòng)在生活中呈現(xiàn)的方式，就像是以維系社會(huì)的文明細(xì)線編織成一條精致的掛毯。少了情緒勞動(dòng)，我們活不下去，我們也不該期待情緒勞動(dòng)消失。

我們應(yīng)該把情緒勞動(dòng)變成一種人人都該擁有、人人都應(yīng)理解的寶貴技能，因?yàn)槟强梢宰屛覀兏煜ぷ约旱纳?。它能使我們更充分地體驗(yàn)生活，使我們成為最真實(shí)、最充實(shí)的自己，男女皆然。減輕女性被迫承擔(dān)的龐大重?fù)?dān)，同時(shí)讓男性進(jìn)入一個(gè)充實(shí)的生活新領(lǐng)域是有益的。我們不該只想著“平分”情緒勞動(dòng)，更應(yīng)該去了解那些伴隨重?fù)?dān)而來(lái)的東西。即使目前女性被迫扛起不平衡的重?fù)?dān)，女性也因?yàn)榍榫w勞動(dòng)的存在而更長(zhǎng)壽、更健康。女性把規(guī)劃和深謀遠(yuǎn)慮納入生活，關(guān)心人際關(guān)系的培養(yǎng)與維系，為了讓他人過(guò)得舒服而不辭辛勞地付出，她們的伴侶無(wú)疑因此受惠了。哈佛大學(xué)的研究顯示，已婚男性通常比未婚男性更長(zhǎng)壽、更健康。他們的壓力較小，罹患抑郁癥的情況較少，身體也比未婚男性更健康，這主要是因?yàn)樗麄兊钠拮訉?duì)其生活的打理使他們可以更健康地活著。多項(xiàng)研究發(fā)現(xiàn)，喪偶及離婚的男性過(guò)得不如喪偶及離婚的女性，因?yàn)樯倭税閭H投入時(shí)間和精力去打理他們的生活，他們的健康、舒適和社交關(guān)系都會(huì)受到影響。當(dāng)妻子是家中唯一響應(yīng)聚會(huì)邀約、唯一負(fù)責(zé)召集家人參加活動(dòng)、唯一負(fù)責(zé)維系社交關(guān)系穩(wěn)健發(fā)展的人時(shí)，失去她也意味著失去了所有人。那也表示，那些人際關(guān)系本來(lái)就不屬于男性。

女性負(fù)責(zé)維系男性與親友的關(guān)系，也確保伴侶飲食健康、做運(yùn)動(dòng)。她們幫男性卸下原本落在他們身上的任務(wù)，充當(dāng)男性的第二個(gè)大腦，幫他們記住他們覺(jué)得不夠重要而不需要記住的“小事”。然而當(dāng)男性從來(lái)不學(xué)習(xí)情緒勞動(dòng)時(shí)，他們也錯(cuò)失掉了生活中很重要的一大部分。當(dāng)然，有人代勞肯定過(guò)得很舒服，但是如果別人負(fù)責(zé)處理你生活的一切細(xì)節(jié)，你的生活便永遠(yuǎn)不屬于你自己。目前這種情緒勞動(dòng)的失衡，導(dǎo)致大家持續(xù)以為男人不必建立自己的社交關(guān)系，不必密切地關(guān)注個(gè)人生活的細(xì)節(jié)，不必從打造個(gè)人生活及家庭中尋找意義，這滋長(zhǎng)了有毒的男子氣概的恣意發(fā)展，在這種環(huán)境中，大家依然指望女性以各種方式照顧男性，所以男性永遠(yuǎn)不會(huì)學(xué)習(xí)照顧自己，不僅身體上如此，情緒上和精神上也是如此。我們告訴整個(gè)社會(huì)的男性，他們無(wú)法處理情緒勞動(dòng)，他們需要把一切細(xì)節(jié)委派給女性處理，他們無(wú)法隨機(jī)應(yīng)變，也無(wú)法學(xué)習(xí)這些可以深深改變其生活的技能。我們讓男性對(duì)這種依賴他人的人生感到無(wú)可奈何，盡管男性擁有那么多的權(quán)力和特權(quán)。然而，這樣做只是在助長(zhǎng)一種對(duì)每個(gè)人都有害的惡性循環(huán)。改變這種現(xiàn)狀不僅不會(huì)傷害男性，還可以幫助女性，讓每個(gè)人都因此獲得解放。讓大家預(yù)期一種更平等分?jǐn)偟那榫w勞動(dòng)，這并不是在轉(zhuǎn)移負(fù)擔(dān)，而是為了鼓勵(lì)每個(gè)人改善生活。

平衡情緒勞動(dòng)可以讓每個(gè)人都有機(jī)會(huì)過(guò)更充實(shí)，也更真實(shí)的生活。負(fù)擔(dān)減輕的女性可以重新獲得自己的精神空間和時(shí)間，在職業(yè)生涯上做出理智的抉擇，并從真正平等的立場(chǎng)上，感覺(jué)到自己與伴侶的關(guān)系更緊密。男性可以以新的方式融入生活，承擔(dān)新的角色，擺脫有毒的男子氣概，生活在更緊密相連的環(huán)境中，而且不怕幫女性爭(zhēng)取更平等的世界。霍克希爾德指出，我們承認(rèn)生活中情緒勞動(dòng)運(yùn)作的方式，反映了我們?cè)谏鐣?huì)變革中的立場(chǎng)。我相信，我們已經(jīng)準(zhǔn)備好打破陳規(guī)，邁向新未來(lái)。為此，我們必須了解情緒勞動(dòng)帶來(lái)的阻礙，以便從沮喪中站起來(lái)，決定如何好好運(yùn)用這種深切關(guān)懷的技能。情緒勞動(dòng)不見(jiàn)得會(huì)破壞我們的幸福，事實(shí)上，它是維系世界的黏著劑。一旦我們意識(shí)到它的存在，了解它的利弊，我們就可以掌控它，改變我們使用這些技能的方式，奪回自主權(quán)。

我們可以學(xué)習(xí)如何為孩子樹(shù)立更好的平等榜樣，以免他們承襲我們的錯(cuò)誤模式。我們可以讓男人有機(jī)會(huì)以新的角色體驗(yàn)情緒勞動(dòng)，更充分地體驗(yàn)如何為人父、為人伴侶，以及成為一個(gè)男人。我們可以為無(wú)所不在的情緒勞動(dòng)劃出明確界限，而不是一味地迎合預(yù)期。我們可以把情緒勞動(dòng)視為一種技能，而不是障礙。套用眾議員瑪克辛·沃特斯（Maxine Waters）的說(shuō)法，我們可以?shī)Z回自己的時(shí)間，只在真正有意義的情境中運(yùn)用情緒勞動(dòng)的技能，讓每個(gè)人（包括我們自己）都覺(jué)得世界正在變得更美好。這樣一來(lái)，我們不僅可以改善自己的生活，也可以改善伴侶和后代的生活。當(dāng)我們一起消除情緒勞動(dòng)的不平等時(shí)，孩子的未來(lái)就被改變了，我們的兒子可以學(xué)會(huì)恪盡本分，我們的女兒可以學(xué)會(huì)不必承擔(dān)別人的分內(nèi)工作。

（本文摘自杰瑪·哈特莉著《她們不是嘮叨，只是受夠了：不被看見(jiàn)的情緒勞動(dòng)》，洪慧芳譯，新星出版社，澎湃新聞經(jīng)授權(quán)發(fā)布。）