今天給大家分享的書，是《傅雷家書》。

它堪稱中國近代最著名的家書之一，其中百封家書，記錄了傅雷傅聰?shù)母缸忧檎x，也道盡了為人處世的修養(yǎng)。

一本家書，讓世人學(xué)習(xí)傅雷如何做父親，如何做子女，如何修身，齊家，打拼天下。

網(wǎng)上有一則爆火的圖文，名為《被逼瘋的家長》。

視頻用AI畫出了父母和孩子眼里的對方。

當(dāng)媽媽在嘶吼的時候，孩子眼里的媽媽成了怪獸。

當(dāng)孩子不聽話的時候，媽媽的眼里孩子成了一頭小豬。

佛曰：“物隨心轉(zhuǎn)，境由心生?！?/p>

其實媽媽還是那個媽媽，孩子還是那個孩子。

只因低層次的父母，看到的全是孩子的缺點。

而高層次的父母，卻是看到孩子的需求。

了解孩子，看見自己

教授李玫瑾說：“孩子的行為，基本上就是父母行為的一個折射，折射出父母的水平?！?/p>

很多父母沒有看到自己的問題，卻反而責(zé)怪孩子。

其實孩子是何模樣，父母就是何模樣。

我遇到過這樣一對母子。

當(dāng)我跟孩子做學(xué)習(xí)咨詢的時候，他永遠都在東張西望。

我知道，孩子其實根本沒有在聽。

因為我還沒說完，孩子已經(jīng)在自說自話。

媽媽見狀，責(zé)怪孩子不認真聽講。

可當(dāng)我跟孩子媽媽溝通的時候，她自己卻同樣也在東張西望。

此時，孩子拉著媽媽的衣角，喊著肚子餓。

而這位媽媽則自顧自地擺弄著桌上的學(xué)習(xí)資料。

她依舊用無視的態(tài)度對待孩子。

這次偶遇，讓我看到孩子從媽媽身上學(xué)習(xí)到了“無需專心”。

這位媽媽從未認真審視過自己，也不曾感受孩子的需求。

她的教育系統(tǒng)，只會進入惡性循環(huán)。

著名翻譯家、文藝評論家傅雷先生深知父母對孩子的影響。

在《傅雷家書》中，他寫過一封全是提醒兒子生活細節(jié)的信件。

他提醒兒子在國外，要對人禮貌、用餐要知禮儀、與人相處要注意心態(tài)......

甚至細到手不要插大衣口袋、脫大衣要一起除去圍巾、說話時手要垂直、刀叉不要掉盤下等等。

其實，這全是傅雷先生遇到過、看到過的問題。

他還怕兒子嫌棄啰嗦，特別寫到：“我是你的拐杖，你有需要的時候就拄一下，不需要了就扔了就行了。”

傅雷先生敢于暴露自己的問題，也主動去了解孩子的個性。

他把自己過去的錯誤，當(dāng)做兒子的教科書。

讓自己成為兒子的鏡子，而不是絆腳石。

兒子傅聰當(dāng)時在國外讀書，知道父親的初心，嚴(yán)格遵從教導(dǎo)。

不讓自己輸了中國人的骨氣，表現(xiàn)出國人該有的樣子。

很贊同一句話：“你想要孩子成為什么樣的人，自己就要去做什么樣的人?！?/p>

孩子就是一張白紙。

你想在這張白紙中作什么畫，全在于你。

當(dāng)用心去了解孩子問題背后的原因時，你會發(fā)現(xiàn)，那是我們自己的問題。

也只有當(dāng)我們了解自己，才能學(xué)會如何教育和糾正孩子。

學(xué)會了解孩子，看見自己，與孩子一起成長。

面對恐懼，改變自己

2021年有則新聞，深圳一男孩，因為做作業(yè)被媽媽罵，想滴血驗親。

去年又有則新聞，一名家長因為陪孩子做作業(yè)，氣到住院。

網(wǎng)上也流傳著各種家長陪孩子做作業(yè)被逼瘋的段子。

在《中國中小學(xué)寫作業(yè)壓力報告》中，75.99%的家庭因為寫作業(yè)問題發(fā)生過矛盾。

不僅寫作業(yè)，諸如孩子磨蹭、不收拾、玩游戲等等行為，都會引起父母的怒火。

父母們統(tǒng)一的反饋是：“孩子不省心，孩子惹得我情緒不穩(wěn)定，孩子讓我發(fā)火......”

《家庭的覺醒》中說到一個觀點，讓父母發(fā)火的不是孩子，是他們的恐懼。

醫(yī)療顧問利波尼斯說：“思考過去或未來，是人們對這個世界感到心煩意亂的、僅有的兩種方式?！?/p>

其實父母的恐懼，來自于過去的經(jīng)驗，以及對未來的不可控。

當(dāng)孩子有“不當(dāng)”行為時，父母會不自覺地聯(lián)系到自己的經(jīng)歷。

例如做作業(yè)時題目不會，考試就不會做。

考試做不出來，成績就會不好。

成績差，就會考不上理想大學(xué)。

考不上理想大學(xué)，未來就會找不到好的工作。

沒有工作，就會養(yǎng)不活自己，不會受到尊重......

一連串的焦慮，讓父母把問題災(zāi)難化，從而導(dǎo)致情緒爆發(fā)。

他們擔(dān)心的其實是孩子的前途，卻沒有關(guān)注孩子此刻最重要的需求。

《傅雷家書》中有一封信是來自父親的愧疚。

傅雷先生在年輕的時候，也經(jīng)常為兒子的學(xué)習(xí)發(fā)怒。

到了40歲，他對自己做了深刻的反省。

他承認自己的教育失當(dāng)。

傅雷認為，人格才是最主要的，知識和技術(shù)都是次要。

之前一味地將自己認為對的投射在孩子身上，那是不該。

認識到什么才是對孩子最重要的，讓孩子掌握獨立且正確的人格，才是正道。

當(dāng)他直面自己后，就有了《傅雷家書》中，對兒子的一段道歉。

“孩子，我虐待了你，我永遠對不起你，我永遠補贖不了這種罪過！”

父母往往害怕孩子跌入自己踩過的“陷阱”，擔(dān)心孩子沒有美好的未來。

實則，是父母自己還沒從以前的困境中走出來，更沒有足夠能力去掌控未來。

當(dāng)父母總將憤怒歸因于孩子，你才發(fā)現(xiàn)，我們其實憤怒的是自己的無能。

也只有當(dāng)我們勇敢去面對自己的不足，才能突破自我，給孩子帶來希望。

學(xué)會面對恐懼，改變自己，與孩子一起走得更遠。

學(xué)會放手，做回自己

英國廣播公司有一則報道，控制欲越強的父母，培養(yǎng)的孩子長大后心理健康狀況越差。

這項研究訪問了共2000人。

調(diào)查范圍覆蓋青少年時期、中年時期以及老年時期的心理健康狀況。

研究發(fā)現(xiàn)，父母的控制不僅限制孩子的獨立性，還影響孩子日后的自我身份認同。

而很多父母卻舍不得給孩子成長的自由，讓孩子每日活在惶惶不安的控制之中。

我有一位同事，每天上班除了敷衍地做完本職工作，其余的時間就是看監(jiān)控和打電話。

不能想象的是，她時刻都在監(jiān)控著的，是她自己的孩子。

只要一發(fā)現(xiàn)孩子在家沒有在看書，沒有好好吃飯，沒有乖乖睡午覺，她就會拿起電話開始督辦。

是的，我用的是“督辦”一詞。

就像老板督辦我們工作一樣，幾點幾分孩子你需要去做什么。

我甚至已經(jīng)聽到電話那頭孩子的崩潰。

而她卻對我說，因為孩子身體不好，所以才要多“照顧”。

而這種沒有喘息空間的“照顧”，卻讓她自己三天兩頭請病假，孩子隔三差五咳嗽發(fā)燒。

工作中她找不到方向，育兒中她找不到自己。

更是讓孩子跟著她，每天活在壓力之下。

《操控型父母的內(nèi)心世界》中，吳娟瑜老師從不同家庭教育中，探索管孩子父母的潛意識。

她提到很多不愿意放手的父母，其實是不自信、空虛與迷茫。

很多父母因為失去了對自己的控制，才用控制孩子，去保有自己的安全感。

他們總企圖去改變孩子，讓孩子變成自己期待的模樣。

莫言說：“不要輕易去改變不可能的人和事，其實這世上你什么都無法改變，你唯一能改變的只有你自己。”

父母不愿意對孩子放手，也不愿意期待自己。

他們反而把所有期待都放在了孩子身上，以愛之名“綁架”孩子。

而傅雷先生不一樣。

他給兒子的家書中，從古詩詞聊到到音樂，從生活聊到到學(xué)習(xí)，從婚姻聊到育兒......

每一封都是他跟兒子的一番探討。

又似提醒，又似詢問，又似交流。

他甚至還請教過兒子音樂的問題。

亦師亦友亦父子。

這是對兒子的愛，也是對自己的愛。

不束縛兒子，也不束縛自己。

很多父母并沒有給孩子成長的空間成長，讓孩子無法從錯誤中學(xué)習(xí)。

而孩子慢慢地就無法在挫折中得到鍛煉，培養(yǎng)不出堅強的意志。

當(dāng)父母抱怨孩子軟弱的時候，你才發(fā)現(xiàn)，其實懦弱的是我們自己。

只有當(dāng)我們相信自己，才能葆有活在當(dāng)下的勇氣，為孩子保駕護航。

學(xué)會放手，做回自己，成為孩子的英雄。

寫在最后

樊登老師說：“如果你和孩子交流的過程當(dāng)中，你覺得痛苦、生氣，那就是做錯了。你只有覺得愉快，你陪伴孩子的這種共同的成長，才是對的。”

家庭不應(yīng)該是傷人的，家庭應(yīng)該是松弛且快樂的。

在成為父母之前，我們也沒學(xué)習(xí)過。

所以，我們無須自責(zé)。

因為誰都不是天生知道如何做一名合格的父母。

但真正成為父母后，卻不能以沒有學(xué)習(xí)過為借口去逃避問題。

我們更應(yīng)該擔(dān)起孩子榜樣的責(zé)任，努力成就更好的自己。

只因我們要為自己，也為孩子去披荊斬棘，與孩子一起開出一條松弛且自由的人生之路！

作者 | 尺二

主編 | 阿醫(yī)

排版 | 余景

圖片 | 圖蟲創(chuàng)意

原標(biāo)題：《《傅雷家書》：你的孩子，是來渡你的》

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