你知道為什么不同的人處理相同的麻煩，最終的結(jié)果卻大相徑庭嗎？

你知道為什么不同的人面對相同的壓力，有的避之不及，有的卻興奮不已嗎？

有人說，這是源于性格的不同。

曾經(jīng)我也認為這是天生注定的，無法改變。

但讀過《終身成長》之后，我改變了想法：這其實是每個人思維模式不同所導致的。

三毛曾說：“苦難可以是一種功課，你好好地利用了它，就是聰明?！?/p>

而這種聰明，正是作者卡羅爾所說的成長型思維。

朋友若楠，在公司做了七年的會計，一直認真負責、兢兢業(yè)業(yè)。

財務經(jīng)理退休前，考慮到她一貫表現(xiàn)不錯，且聰明好學，便向管理層提議由她來接任，同事也都很支持。

和總監(jiān)面試后，她信心滿滿地等待任命通知。

但意外的是，公司不僅沒選擇她，還平白空降了一個領導。

這個突如其來的“噩耗”，讓她既羞愧又憤怒，忍不住開始懷疑自己：

“是我有什么問題嗎？水平不夠？不會經(jīng)營關系？還是說我真的就沒做這行的天賦？”

就在她決定辭職時，突然冒出的一個念頭讓她冷靜了下來：

沒能得到那個崗位，僅僅是我遇到過眾多挫折中的一個而已，它并不能說明我很失敗。

如果我因此消沉、從此不再成長，這才是真正的失敗。

當她想通之后，就不再自怨自艾，轉(zhuǎn)而將精力用在提升自我上面。

后來，她用一年考下了中級會計師職稱，工作中取得的一些成績也逐漸得到管理層的賞識。

直到現(xiàn)在，她都無比慶幸：那時的她，竟無意間開啟了成長型思維模式。

就像卡羅爾說的：

“固定型思維的人會把發(fā)生的事情當成一個衡量自己的能力和價值的直接標尺。

成長型思維的人則不會給自己貼上各種標簽，或是對自己失去信心。”

（視頻節(jié)選自樊登老師解讀《終身成長》）

他們明白，人生不如意事十之八九：

也許是不公平的待遇、也許是工作的挫敗、也許是命運的捉弄。

與其浪費時間怨天尤人，不如用來解決問題、提升能力。

當你能力足夠強、實力足夠硬，所有的不如意都是過眼云煙。

前陣子，同學小C怒不可遏地說她要離婚。

讓我想想這是第幾次了，算了，數(shù)不清了。

她之前的戀愛，每次都是從“一見鐘情”開始，以“三觀不合”結(jié)束。

這次讓小C無法忍受的是，出差回來的她掀開臟衣簍，里面竟然還存著丈夫3天前的衣服。

我問她有沒有好好溝通過，她搖了搖頭：“沒什么好溝通的，他總這么邋遢，我們?nèi)^不合，我為什么要委屈自己。”

她還像從前一樣，一心想要“完美伴侶”。

卡羅爾在書中寫道：

“固定型思維模式者總認為，最理想的情況是即刻的、完美的、永恒的和諧相處?！?/p>

可惜生活不是童話，這個世界上并沒有絕對完美的婚姻。

電影《愛在午夜降臨前》里，主人公杰西希望妻子賽琳能和自己到美國去生活。

而性格獨立的賽琳，卻希望丈夫可以支持她發(fā)展事業(yè)，并且多花點時間照顧孩子。

他們都想改變對方，卻不能如愿。

幸運的是，倆人沒有一直沉浸在自己固有的思維模式，而是在不斷的磨合和溝通中認識到：

幸福并不會因為結(jié)婚就自己出現(xiàn)，夫妻之間必須互相扶持、共同努力才能夠得到它。

因此在婚姻紅燈亮起時，他們開始用愛和耐心包容各自的不完美，然后不斷改變自己、為對方做出妥協(xié)。

婚姻里，多的是雞毛蒜皮的爭執(zhí)：

家務憑什么都是一個人做，另一個人卻能安心當甩手掌柜？

為什么每次用完東西都不放回原處？

周末到底應該聽你的出去吃飯，還是按我的心意在家看電影？

決定我們是否幸福的不是事情本身，而是你選擇用什么樣角度去看待它、解決它。

與其爭執(zhí)誰對誰錯，不如合力解決問題。

與其執(zhí)著完美伴侶，不如和對方一起不斷磨合和完善自己。

學會成長型思維，才能擺脫批評和指責，轉(zhuǎn)向合作，讓夫妻關系持續(xù)保鮮。

同事有個非常聰明可愛的兒子。

每次去她家做客，她都會熱情地展示孩子的畫和成績單。

每當孩子取得不錯的成績時，她都會夸獎：“你真聰明！”“你真的很棒！”

可后來孩子升入高年級之后，突然成績一落千丈，為此她?？鄲啦灰眩骸懊髅鲀鹤邮致斆?，為什么就不愿用在學習上？”

每天跟我們分享的日常也從“母慈子孝”變成“雞飛狗跳”。

難道是鼓勵式教育失敗了嗎？

實則不然，這只是固定型思維模式在作祟。

它讓孩子們執(zhí)著于被稱贊的成果本身，卻忽略了過程。

家長們將“聰明”與孩子的“成績”相關聯(lián)的弊端就在于：

其一，一旦學業(yè)變得困難，意味著很可能無法取得往日的好成績，孩子就會懷疑是自己變笨了。

其二，為了避免大家認為他不再聰明，他會選擇逃避，對學習產(chǎn)生很強的抵觸情緒。

這其實也是現(xiàn)代“傷仲永”產(chǎn)生的主要原因。

卡羅爾在書中提到：

我們應該避免那種對孩子的智力做出評價的贊揚方式，或是讓他們覺得我們并非為了他們付出的努力，而是為他們的智力和才能感到驕傲的贊揚方式。

這并不是說鼓勵式教育是不正確的。

只是為人父母，更應該運用成長型思維模式，去鼓勵孩子注重過程，享受挑戰(zhàn)，并從失敗中獲取教訓。

比如，比起夸孩子聰明，不如夸他勤奮、努力；

比起夸孩子考得好，不如夸他這次在哪一門上又有了進步。

如果孩子表現(xiàn)的不好，那就跟他一起分析利弊、下次不斷改進，繼續(xù)努力。

用成長型思維陪孩子一起成長，孩子才會明白，努力的過程比結(jié)果更重要。

固定型思維總是輕而易舉地跳出來，而成長型思維則需要我們不斷地學習實踐。

那么該如何踏上通往成長型思維的旅程呢？

不妨看看以下幾點建議：

第一、接受。

戰(zhàn)勝困難的第一步就是面對。

我們首先要做的就是面對這個事實：每個人都會被固定型思維束縛。

但要記住：它既不可恥也不可怕。

第二、觀察。

當你遇到了一個難題，觀察一下自己腦海中是否有這樣的聲音：

“放棄吧，你搞定不了這件事?！薄澳阌肋h也成為不了那樣的人。”

這些聲音就是你固定型思維的人格發(fā)出來的，你需要觀察他總是在什么時候出現(xiàn)，并找到激發(fā)他的原因。

第三、命名。

現(xiàn)在，你需要給那個固定型思維的人格起名字。

可以叫他大壯、小帥或者小美。

每當你遇到困境時，他們總會出來火上澆油。

因此你也可以給他起一個討厭的名字，讓你一旦發(fā)現(xiàn)，就提醒自己絕不能成為他。

第四、教育。

最后一步，你需要和這個固定型思維的人格一起踏上成長的旅程。

在他出現(xiàn)時，你要去和他心平氣和地對話：

我知道也許現(xiàn)在我還無法做到這一切，但請你耐心一些，我會找到頭緒，我明白下一步要去做什么。

希望你可以跟我一起嘗試。

當你能夠勇敢面對固定型思維人格，并且讓他加入到自己的成長之路時，就能用更積極的態(tài)度去面對那些棘手的問題。

托爾斯泰曾感慨：

“大多數(shù)人都想改變這個世界，但沒有人想改變自己。”

人生就是一關過完還有一關，想要改變不滿意的現(xiàn)狀唯有改變自己。

讓自己的思維終身成長，不僅受益終身，還能運用這些技巧去幫助家人和朋友。

原標題：《真正厲害的人，都是成長型思維》

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