原創(chuàng) 壹心理 壹心理

木棉959|作者

樸素的樹(shù)、蟲(chóng)子|編輯

marmo|圖源

今天，壹心理想和你聊聊：家人的犧牲。

“犧牲”不僅出現(xiàn)在貧困家庭，而是中國(guó)家庭的常態(tài)

前不久，北師大教育學(xué)部講師程猛在《一席》的演講中，講述了一個(gè)農(nóng)家子弟的故事。

一位重點(diǎn)大學(xué)女博士，每年開(kāi)學(xué)都是她最擔(dān)心的時(shí)候：

“爸爸本來(lái)是抽煙的，但是為了讓孩子上學(xué)把煙都戒了。

家里實(shí)在太困難，上初二的哥哥覺(jué)得她成績(jī)比較好，就主動(dòng)輟學(xué)去早餐店打工。哥哥做早餐非常辛苦，幾個(gè)月之后頭發(fā)都白了?！?/p>

程猛自己也是農(nóng)村出身，他總結(jié)到：

"這些孩子很清楚家人的付出和犧牲。唯一能做的就是讓自己真的成為一個(gè)“讀書(shū)的料”，像一個(gè)苦行僧那樣自制和專一，用更好的成績(jī)來(lái)回饋深愛(ài)自己的家人。學(xué)習(xí)對(duì)他們來(lái)說(shuō)不只是一種個(gè)人事務(wù)，而是一種道德事務(wù)?！?/p>

言語(yǔ)之間，滿是身為人子的內(nèi)疚感。

農(nóng)家子弟的圈層進(jìn)階，總是充滿了家人的“犧牲”。

但其實(shí)，并不是只有貧困家庭才需要犧牲。

我自己的畢業(yè)論文，主題就是“教養(yǎng)犧牲”。

訪談了十幾個(gè)家庭，給幾百個(gè)家庭發(fā)了問(wèn)卷后，我發(fā)現(xiàn)：

在并不貧寒的家庭中，甚至是一般人看來(lái)富裕的家庭中，父母也做了許多讓步和犧牲。

“我今年買(mǎi)的新衣服，一只手都數(shù)得過(guò)來(lái)，倒不是沒(méi)錢(qián)，是沒(méi)心思?！?/p>

“孩子七點(diǎn)要到學(xué)校，我五點(diǎn)多就起床做飯，還要送她上學(xué)?！?/p>

“娃娃們來(lái)大城市上學(xué)這半年，我在這邊帶著，孩他媽則在老家上班。只有在周五，孩他媽才能坐晚上的火車(chē)，來(lái)和孩子團(tuán)聚?！?/p>

無(wú)數(shù)父母都曾經(jīng)為孩子犧牲過(guò)，無(wú)論貧富。

被犧牲澆筑長(zhǎng)大的孩子：

穿上了鎧甲，也背上了枷鎖

活在“犧牲”氛圍的孩子，有一部分深刻地認(rèn)識(shí)到，家人這些犧牲行為保護(hù)了自己，讓自己不必早早地吃生活的苦，可以安心讀書(shū)。這讓他們覺(jué)得生命更有意義，也對(duì)生活更加滿意[1]。

另外，他們的心理彈性也會(huì)更強(qiáng)[2]，家人的堅(jiān)持激勵(lì)著他們，家人的吃苦耐勞給他們樹(shù)立了堅(jiān)忍不拔的榜樣，那些不曾壓垮過(guò)他們家人的生活重?fù)?dān)，也壓不垮他們。

在這些家庭中，家人的犧牲真的成了一副堅(jiān)硬的鎧甲，讓孩子變得堅(jiān)強(qiáng)。

但是，在另外一些家庭中，孩子卻被“犧牲”這副所謂的鎧甲壓得喘不過(guò)氣。

黃執(zhí)中在《奇葩說(shuō)》上，重新解讀過(guò)“媽媽吃魚(yú)頭”的故事：

媽媽吃了一輩子的魚(yú)頭，臨終前告訴小孩，“我從來(lái)沒(méi)喜歡過(guò)吃魚(yú)頭?！?/p>

這句話，足夠孩子內(nèi)疚終身。

孩子會(huì)覺(jué)得，家人做出的巨大犧牲，都是被迫做出的，都“怪我”。

這讓他們不僅在當(dāng)下難以專心學(xué)習(xí)，滿足家人的期望；連長(zhǎng)大后的內(nèi)心，可能也會(huì)一片荒蕪：

a. 對(duì)家人抱有幸存者式的內(nèi)疚

幸存者內(nèi)疚，通俗點(diǎn)形容，就像從舊生活的廢墟中幸存下來(lái)，一轉(zhuǎn)頭卻看見(jiàn)，曾經(jīng)自由的家人被埋在下面。

“如果沒(méi)有生下我，他們一定比現(xiàn)在過(guò)得更好。”

這句話不一定是事實(shí)，但一定是這些孩子的真實(shí)感受，他們因此內(nèi)疚、自責(zé)，甚至有強(qiáng)烈的負(fù)罪感，好像來(lái)到這個(gè)家庭就是他的原罪。

b. 對(duì)自己要求過(guò)高，不舍得對(duì)自己好

在負(fù)罪感的驅(qū)使下，他們會(huì)不停地努力。好像一定要有很高的成就，這樣才能“贖罪”，不辜負(fù)家人的犧牲。

如果有人問(wèn)他們：“你這樣生活累嗎？過(guò)得舒服一點(diǎn)不好嗎？”

他們會(huì)說(shuō)：“我的家人吃了那么多苦，我怎么敢放縱自己？”

在他們眼里，“舒服”就是“放縱”，他們想的只有“不辜負(fù)”家人的犧牲。

c. 沒(méi)法適度地對(duì)別人好：要么“用力過(guò)猛”，要么不敢付出

看慣了家人的犧牲，很多孩子長(zhǎng)大后會(huì)誤以為，這就是人與人的相處方式。

所以，當(dāng)他們進(jìn)入一段親密關(guān)系時(shí)，可能會(huì)忍不住“用力過(guò)猛”，委曲求全，萬(wàn)般討好，因?yàn)樗麄儚母改干砩现涣?xí)得了一種方式——愛(ài)一個(gè)人就是為ta犧牲。

同時(shí)，家人的犧牲示范，也可能會(huì)嚇到他們，甚至包括不敢生孩子，因?yàn)樗麄冇X(jué)得：

自己如果做不到家人那樣，孩子會(huì)怪自己做得不夠；

或者擔(dān)心，自己的孩子也會(huì)背上跟自己一樣的精神枷鎖。

那些犧牲的父母怎么想的：

是委屈，還是自愿？

不是所有做出犧牲的家庭，孩子都有內(nèi)疚感。

犧牲行為，不同于犧牲感。

犧牲行為+委屈+道德綁架，才是犧牲感。

正是這些犧牲感，困住了那些內(nèi)疚的孩子。

在魚(yú)頭的故事中，如果那個(gè)母親的快樂(lè)，真的是來(lái)自于子女吃魚(yú)肉的快樂(lè)，她就不會(huì)覺(jué)得這叫犧牲，也不會(huì)有委屈。

可是，她在臨終前講出的那句話，真正的含義是：“我一輩子都想吃魚(yú)肉，我從來(lái)沒(méi)有開(kāi)心過(guò)，你看我有多愛(ài)你?！?/p>

這就是父母?jìng)兊臓奚小?/p>

犧牲感，一旦以父母的委屈痛苦為基石，孩子就感受不到“愛(ài)”了。

那么，不同于犧牲感，什么才是父母對(duì)孩子真正健康的愛(ài)呢？

我在做研究時(shí)發(fā)現(xiàn)：

一部分父母會(huì)勾勒出很多自己的犧牲，比孩子知道的還多；

但在另一些父母眼里，這些行為并不算什么犧牲，而是應(yīng)該做的、自愿做的：

“孩子是我們自己要生的，當(dāng)然要好好養(yǎng)了，這都是當(dāng)父母的該做的，是責(zé)任義務(wù)，算不上犧牲?！?/p>

比如，努力讓孩子去大城市上學(xué)的父母。

周末，孩子父親送大孩子去上小提琴班，到培訓(xùn)班要開(kāi)45分鐘車(chē)。

等孩子下車(chē)，他就窩在車(chē)?yán)锎騻€(gè)盹兒，等孩子兩個(gè)小時(shí)的課程結(jié)束。

他說(shuō)，發(fā)呆的時(shí)候也會(huì)想自己在老家的工作，原來(lái)是有晉升機(jī)會(huì)的，但為了讓孩子來(lái)大城市，他請(qǐng)了長(zhǎng)期病假，還不知道能不能回去。

但他沒(méi)有委屈：“也許，我的整個(gè)人生軌跡都不一樣了。但為了孩子，這是我們夫妻倆共同的決定，我愿意這么做?！?/p>

面對(duì)家人的犧牲，孩子并不會(huì)天生就覺(jué)得“都怪我”。

父母的一句“要不是為了你，我才不會(huì)這樣”，也許只是為了讓孩子聽(tīng)話，也許只是自己煩惱的發(fā)泄；

但對(duì)于孩子來(lái)說(shuō)，這就是筑起他內(nèi)疚的石頭，他自我攻擊的矛頭。

被犧牲禁錮住的一家人，

該如何自由地前行？

那么，該如何擺脫犧牲感的枷鎖呢？

這里有以下三方面的建議。

a. 父母方面：自己也要快樂(lè)

伊能靜生下女兒小米粒后，暫時(shí)退出娛樂(lè)圈，有網(wǎng)友評(píng)論 ：“這是每個(gè)媽媽都有的犧牲”，但伊能靜反駁到：

“我所做的一切都是心甘情愿的，并沒(méi)有為孩子犧牲任何東西?！?/p>

“孩子沒(méi)有要你犧牲什么，他要你快樂(lè)。”

這正是對(duì)父母來(lái)說(shuō)，做出犧牲選擇前的一大重要原則：自己也要快樂(lè)。

這不是要道德綁架，哪怕?tīng)奚惨獜?qiáng)行快樂(lè)。

而是說(shuō)，不必為難自己、過(guò)度犧牲。

網(wǎng)上常常有新聞報(bào)道，為了讓不喜歡吃飯的孩子吃得營(yíng)養(yǎng)，精心做出詩(shī)詞圖案的早餐、卡通動(dòng)物的便當(dāng)。聽(tīng)上去很費(fèi)時(shí)間精力、家長(zhǎng)犧牲很大，但這些家長(zhǎng)，往往本來(lái)就喜歡做飯，自己是開(kāi)心的。

但如果家長(zhǎng)自己討厭做飯，就大可不必逼著自己這樣做了。

其實(shí)，孩子需要的、想要的，未必有過(guò)度犧牲的家長(zhǎng)們想象的那么多。

孩子肯定不想聽(tīng)到家長(zhǎng)總是說(shuō)，“都是為了你”“要是沒(méi)有你就好了”。

每一個(gè)子女真正想要的是父母快樂(lè)，而不是父母委屈地犧牲。

b. 代際溝通：多點(diǎn)深度交流

一旦父母停止抱怨，子女的心理壓力，就會(huì)驟減一截。

但這還不夠。

父母和子女之間的感知差異，是穩(wěn)定存在的，即便父母自愿犧牲、感到快樂(lè)，我們依然可能會(huì)誤解為“都怪我”。

中國(guó)父母往往羞于表達(dá)，即便做了什么好的事情、有什么積極的感受，也不會(huì)跟子女說(shuō)。

但父母不跟孩子說(shuō)的結(jié)果就是，孩子自己會(huì)胡思亂想。

研究發(fā)現(xiàn)，只有溝通越多，父母和孩子之間的這種感知差異才會(huì)越小[3]。

深入溝通當(dāng)然不是“吃飯了”“去睡覺(jué)”的簡(jiǎn)單對(duì)話，而是雙方坦陳自己的想法和感受：我的考慮是什么，我感覺(jué)怎么樣……

如果你對(duì)父母懷有誤解式的愧疚，通過(guò)一次深入的聊天，聽(tīng)到爸媽的答案“我們是自愿的”“我們很快樂(lè)”，也許就能解開(kāi)心結(jié)，相信“這不是我的錯(cuò)”。

c. 子女方面：對(duì)自己更友善

處于枷鎖中的孩子，總會(huì)攻擊自己“不準(zhǔn)過(guò)得舒服”，無(wú)論自己做得多好，都會(huì)陷入自我批判。

所以，自我友善，才是破局的最終關(guān)鍵點(diǎn)。

自我友善，就是對(duì)自己溫和、接納、理解、關(guān)心，要相信：暫時(shí)的失敗和困難，都是很正常的；每個(gè)人都有情感和欲望，想過(guò)得舒服并不是什么滔天大罪。

坦然地對(duì)自己好后，相信你與其他人相處時(shí)，也會(huì)順利得多，因?yàn)槟憧梢园炎约寒?dāng)成普通人，而不是另一個(gè)犧牲的家長(zhǎng)、一尊拯救對(duì)方的神。

這里要注意的是，上面這三方面的建議，是建立在父母通情達(dá)理基礎(chǔ)之上的。

萬(wàn)一父母對(duì)你無(wú)休止地進(jìn)行道德綁架，甚至“吸血”，要記得：建立邊界，別被過(guò)度消耗。

物質(zhì)上，我們當(dāng)然要對(duì)家人盡贍養(yǎng)義務(wù)。

但在心理上，我們也要建立合理的邊界。

家人曾經(jīng)的犧牲，是為了更好的未來(lái)，而不是之后無(wú)休無(wú)止的反向犧牲。

這樣，犧牲就毫無(wú)意義了。

寫(xiě)在最后

也許在一些家長(zhǎng)朋友們看來(lái)，這篇文章看起來(lái)，多少有點(diǎn)“不領(lǐng)情”。

這里，我們并不是想批評(píng)誰(shuí)，指責(zé)誰(shuí)。

而是希望好心的父母?jìng)?，不要再在自己不知情的情況下，讓孩子背負(fù)上沉重的枷鎖。

知乎上，有個(gè)匿名用戶在“家人犧牲”的話題下這樣寫(xiě)道：

在我理解來(lái)，父母的付出，犧牲是我的累贅，是我內(nèi)心愧疚的源頭。

我這種思想在大多數(shù)人看來(lái)，其實(shí)就是一種不負(fù)責(zé)任，一種自私。這種感覺(jué)又有多少人知道呢，一方是內(nèi)心的愧疚，另一方面是恨，恨我不能改變現(xiàn)狀……

不知道這個(gè)匿名回答，寫(xiě)出了多少內(nèi)疚孩子的心聲。

這篇文章，就是希望讓你們看到：你不是一個(gè)人。

我也真心希望，能夠幫助你活得輕松一點(diǎn)點(diǎn)，讓這樣的愧疚和恨少一點(diǎn)點(diǎn)。

最后，我還想跟大家分享一點(diǎn)，在訪談中我印象深刻的事情。

當(dāng)我問(wèn)家長(zhǎng)們：“你們覺(jué)得為孩子所做的一切，對(duì)自己有什么影響？”

本以為他們會(huì)訴苦，但他們大多都是笑著的：

“這不只是付出，也是成長(zhǎng)，我很有收獲。”

“雖然累，但生活有意思，跟孩子說(shuō)說(shuō)話，就覺(jué)得高興。”

你看，他們?cè)趷?ài)著你。

世界和我也愛(ài)著你。

參考資料：

[1] Leung, J. T. Y., & Shek, D. T. L. (2018). Parental sacrifice, filial piety and adolescent life satisfaction in Chinese families experiencing economic disadvantage. Applied Research in Quality of Life, 15(S1).

[2] Leung, J. T. Y. (2017). Cultural family beliefs, maternal sacrifice, and adolescent psychological competence in Chinese poor single-mother families. Social Development, 26(4), 767-782.

[3] Ehrlich, K. B., Richards, J. M., Lejuez, C. W., & Cassidy, J. (2015). When parents and adolescents disagree about disagreeing: Observed parent-adolescent communication predicts informant discrepancies about conflict. Journal of Research on Adolescence, 26(3), 380-389.

- The End -

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