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“每日罐頭”是一檔心理學口味精神食糧欄目（狗子特別喜歡的）。

今天聊聊，如何遠離冷暴力。

罐頭質檢員：毓寧

親密關系中，冷暴力帶給人的傷害，一點不亞于身體暴力。

無論你是親自經歷過被冷暴力的無助：“我在外國留學，凌晨哭著給前男友打電話，問他為什么不回我微信……”

還是目睹過冷暴力給家庭帶來的緊張：“我媽早就想離婚，不管我爸在家吃飯聊天還是問她事，她都一句話不接……”

“冷暴力”雖不造成瘀傷，卻可以撕碎一顆心，破壞一段關系、一個家庭。

為什么有人會冷暴力別人？被冷暴力或目睹冷暴力的人，承受著哪些痛苦？誰容易在冷暴力中越陷越深，正確對待冷暴力的方式是什么？

這些冷暴力的“前因后果”，你也許想要一起看看。

使用冷暴力的人，他們有哪些理由？

大多數(shù)人都實施過冷暴力。在美國一項調查中，67%的人承認曾刻意忽視自己的伴侶，75%的人曾經遭受過伴侶的橫眉冷對（Williams, 2001）。

施加冷暴力的人通常認為，冷暴力是他們懲罰伴侶、避免對抗、或在沖突后冷靜下來的方式，他們通常覺得這種人際排斥行為（relational ostracism）能幫助他們實現(xiàn)自己的目標（Sommer et al., 2001）。

有些人覺得，不溝通只是在回避沖突。 圖/《三十而已》

使用冷暴力的人，的確都有著自己的理由（Zadro et al., 2008）。

使用冷暴力，可以獲得“讓自己滿意”的結果

被冷暴力的人報告說，他們會做任何事情來引起對方的回應，比如給他們買禮物，做家務，或者真的跪下來乞求原諒。

這樣的行為可能會令實施者感到難以置信的滿意，特別是當實施冷暴力就是要獲得關注時。為了保持這種順從行為，實施者可能會在原諒ta很久之后繼續(xù)忽視ta。

冷暴力可以帶來更多的權力感

冷暴力實施者有一種共同的感受，那就是在“進行沉默處理時”感受到了權力和控制感。

“我想它給了我一種權力感，巨大的控制感，因為我是那個發(fā)出沉默處理的人?！?/p>

“它讓我變得更強大了。我對自己說‘你惹惱了我，現(xiàn)在你要付出代價，因為現(xiàn)在我整個星期都不跟你說話了，你可以默默忍受了?！?/p>

使用冷暴力，不容易被外人說三道四

一次身體暴力通常會留下可見的證據(jù)（例如瘀傷、傷口），可以向其他人展示這些證據(jù)，以便獲得援助。然而冷暴力造成的創(chuàng)傷隱藏在皮膚之下，別人看不到，可能會無限期地持續(xù)下去。許多人說，即使他們試圖獲得援助，也沒有得到認真的對待。

“當我告訴同事我被妻子冷暴力的事情時，我遭到了他們的嘲笑‘我希望我妻子一個月不理我’。他們認為這一切都是個玩笑，他們不知道我被忽視的痛苦。”

“沒人相信我。每個人都說‘他是個很棒的人’，他對每個人來說都很有魅力。我在這里受到折磨，沒有人知道，也沒有人能看到。”

使用冷暴力的人，可能對所有人都和藹可親，只有對自己的伴侶冷若冰霜。圖/無問西東

有一種沉默，其實是不知道要怎么應對壓力

如果一個人正在經歷某種極端的情緒壓力（例如，工作壓力、經濟壓力），并且缺乏足夠的資源來應對它，那ta可能把自己關起來，或者把自己的大腦關起來——變得安靜和遲鈍。

通常這類人會說，他們需要獨處的時間，如果他們不能讓身體離開，他們會選擇讓自己沉默，在精神上離開。不幸的是，這也導致他們給親人一種“被拒之門外”的感覺。

男性最常使用的冷暴力：置身事外

這是一種好像在聽，但其實沒聽的冷暴力。當受害者說話時，對方卻專注于另一個活動，看個可氣卻又可笑的例子：

“他在這件事上相當狡猾。他會問我一個他知道我需要一段時間才能回答的問題，比如“告訴我你的一天過得怎么樣”。起初，我覺得他想知道我這一天的情況是很甜蜜的。但后來我意識到，當我喋喋不休的時候，他正在看電視！

最近，我學會了察覺他忽視我的跡象：當他不在聽我說話的時候，他會花一段時間問下一個問題，他會說得慢一些，我?guī)缀蹩梢月牭剿噲D想出合適的話時大腦在滴答作響。我已經抓到他幾次了，當他這樣做的時候我就掛斷電話，所以我想他終于明白了?！?/p>

冷暴力可能也是在溝通，通常這是一種“吵鬧的冷暴力”

“吵鬧的冷暴力”指的是實施者竭盡全力向目標表明他們被忽視的情況?？赡苁鞘褂每鋸埖膭幼鳎ㄈ绠斨鴮Ψ降拿媾榈囊宦曣P上門，在對方進入時故意離開房間）或明顯的行為（如瞪眼，仰鼻，下巴僵硬，轉過身去）。

“吵鬧的冷暴力”通常是良性的，因為這仍是在試圖與對方交流，這表明對方仍然是他們生活中重要的一部分?！俺臭[的冷暴力”的實施者一般是女性。

用夸張的行為和姿勢，讓你看到的冷暴力，說明還想和你溝通。 圖/HeySigmund

最致命的冷暴力：徹底忽視，“哀莫大于心死”

最具破壞性的一種冷暴力形式，是完全切斷聯(lián)系：這并不是在懲罰目標，他們只是不想再與目標有任何關系。

一位30歲的女性，通常會對她所愛的人采取“吵鬧的冷暴力”。但當談到那些她真正厭惡的人，或者那些行為不可饒恕的人時，她會“把他們從地球上完全抹去”，“我不承認他們，我不和他們說話，永遠不會?！?/p>

徹底的忽視通常在心理和生理上都是毀滅性的，因為它向承受者表明，對方如此蔑視他們，以至于他們寧愿將目標從他們的生活中完全抹去，也不愿承認他們的存在。

最后，有一些沉默行為，不應被稱作“冷暴力”

有時候，因過于憤怒而感覺難以控制自己的行為，會選擇沉默。

“一開始我很擔心，我想象他出了車禍。但當我打他的手機時，他笑著接了電話，顯然他是在和朋友聊天！即使他知道我在等他！我準備離開，但就在我正要打車回家的時候，他來了。我對他非常生氣，我真的氣的呆住了。

我能感覺到所有的憤怒都在我心中涌動，但我無法發(fā)泄出來。我不能直視他的眼睛——我一直盯著他身后的墻，或者低頭看我的鞋子。我什么也說不出來——我擔心如果我說了什么，我所有的憤怒都會涌出來，我會變成一頭母獸，撕裂他的附屬物……“

有時候，一些人做出排斥行為是為了避免受到攻擊：一位女士在她丈夫喝醉時，把自己鎖在臥室或浴室里，以避免受到身體攻擊。

被冷暴力的危害：心理絕望和社會敏感

人際排斥的影響是強烈而痛苦的，已被證明會導致有害的心理反應和行為反應。

無論是微妙的冷暴力（如在吃飯時避免眼神接觸）還是明確的冷暴力（如無視我們的話，或故意離開房間），被所愛的人排斥和拒絕最終會耗盡我們的情感，特別是當這種排斥持續(xù)幾周甚至幾年時（Zadro et al., 2008）。

長期的排斥會導致受害者對自己的需求受到威脅的感覺內在化。

受害者通常會表達出自我價值低的情緒（“我就是什么都不擅長”）

缺乏歸屬感（“我是個錯誤，我不應該在這里，這里不需要我”）

幾乎沒有控制感（“我在生活的很多方面都感到無助”）

和一種漫無目的的感覺（“這一切都是為了什么？為什么我還在這里？”）

因長期排斥而受到威脅的需求可能表現(xiàn)為自我毀滅的想法：“我經常對自己說，這一切什么時候才能結束？” “我想過自殺。”

由于親人多年的沉默，一些人對沉默變得敏感。以至于即使是電話交談中的停頓，或者晚上獨自躺在床上的寂靜，都足以引發(fā)嚴重的焦慮：“我無法忍受沉默，不得不晚上開著收音機睡覺?！?/p>

長期的人際排斥導致了長期的應激反應，會引發(fā)慢性高血壓、心悸、免疫功能下降。基礎性疾病也會因為排斥而加劇甚至引發(fā)發(fā)作。

許多人表示，冷暴力的危害比身體暴力和言語暴力更大。

身體暴力持續(xù)時間有限，會留下便于尋求他人幫助的可見傷口，然而冷暴力可能一直隱秘地持續(xù)。與言語暴力不同，當冷暴力發(fā)生時，受害者不會得到任何回應，也沒機會解釋，他們只能被迫等待對方決定恢復聯(lián)系。

毫無疑問，冷暴力會對關系產生致命的影響。

受害者心痛地發(fā)現(xiàn)，他們的伴侶，一個本應比其他人更支持和照顧他們的人，卻能繼續(xù)讓他們遭受如此心理和生理上的痛苦。冷暴力足以讓人結束關系——在Zadro的研究中，67%的受害者由于持續(xù)的冷暴力而離開了他們的伴侶。

因冷暴力而喪失自信的受害者，甚至無法離開虐待他們的伴侶。

一位遭受了多年冷暴力的女性說：“我是一個非常軟弱的人，如果我夠堅強，我早就離開了。我太軟弱了，我想我自己什么都做不了?！贝送猓蚶浔┝Χ鴮θ穗H拒絕過于敏感的受害者，也難以建立友誼關系。

冷暴力甚至會加劇反社會行為。很多暴力恐怖事件發(fā)生之前，施暴者都曾有被人排斥的經歷（Leary et al., 2006）。

比如2014年美國加州伊斯拉維斯塔槍擊事件的兇手艾略特，就曾遭受長時間的校園欺凌，并且表示自己被世界上唯一了解他的朋友無理由斷絕了關系。

伊斯拉維斯塔槍擊事件一周年之際，當?shù)嘏e行的追悼會如何遠離冷暴力

盡管當我們覺得關系可以修復時，會努力重新獲取伴侶的尊重，可能對冷暴力的實施者百依百順。但是一旦發(fā)現(xiàn)自己陷于長期的冷暴力中，如果想不一直受折磨，那最好離開這段糟糕的關系，去尋找一個對你更好的伴侶。

自尊心較強的人相對不太可能忍受這種冷暴力，當他們被其他人忽視時，更有可能結束與這個人的關系，尋找對他們更好的新伴侶。結果就是，自尊心強的人更少受到冷暴力（Sommer et al., 2005）。

如果你經常使用冷暴力，那么請意識到：

冷暴力無法讓對方意識到錯在哪，不能解決問題。

盡管大多冷暴力的使用者都有自己的理由，覺得對方應該明白自己為什么被忽視，但實際上大多數(shù)受害者都不明白自己錯在哪。他們只知道自己被人拒絕了，他們體驗到的情感更多是憤怒、沮喪和傷害，而不是內疚和悔恨。冷暴力只會損害親密關系（Arriaga et al., 2014）。

一旦開始冷暴力，你可能會身不由己

首先，繼續(xù)冷暴力會使得冷暴力看起來更有道理。其次，一旦形成冷暴力獲利的溝通模式，就難以逃離這個溝通的惡性循環(huán)。最后，如果習慣了使用冷暴力，在決定和解時也難以恢復正常的溝通（Zadro et al., 2008）。

如果你發(fā)現(xiàn)自己不太會溝通，這些文章可能會幫助你

“疏離只是我的保護色”｜“假性疏離者”自救指南 “我很生氣，但我不說”：如何體面地表達憤怒？冷暴力終究是一種消極的解決問題的方法，而且會給人和關系帶來很多負面影響。對于還想挽回的關系，可以積極溝通；對于心死的人，就盡早離開吧。

希望所有人都可以擁有不需要使用冷暴力，也不需要忍受冷暴力的關系。

References：

K. D. Williams, Ostracism: The power of silence, Guilford Press, 2001, ISBN: 1572308311

K. L. Sommer et al., When silence speaks louder than words: Explorations into the intrapsychic and interpersonal consequences of social ostracism, Basic and Applied Social Psychology, 2001, DOI: 10.1207/S15324834BASP2304_1

Zadro et al., Social relationships: Cognitive, affective, and motivational processes, Psychology Press, 2008, ISBN: 9781138882959

M. R. Leary et al., Interpersonal rejection as a determinant of anger and aggression, Personality and Social Psychology Review, 2006, DOI: 10.1207/s15327957pspr1002_2

K. L. Sommer et al., The social outcast: Ostracism, social exclusion, rejection, and bullying, Psychology Press, 2005, ISBN: 184169424X

X. B. Arriaga et al., With partners like you, who needs strangers? Ostracism involving a romantic partner, Personal Relationships, 2014, DOI: 10.1111/pere.12048

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