臨近期末考，平時再佛的家長，恐怕都是有點心急的。

前兩天，魔都小一年級媽媽越越鳥，就分享了她家的“期末大型分裂現(xiàn)場”，讓人笑到捧腹的同時，依然感受到老母親的焦慮。

朋友圈里，也有老母親表示“面對期末考試，無法置身事外”。這個時候，大家需要的其實不再是“打雞血”，而是“情緒降溫”。

所以今天，我們邀請了70后二娃媽楊老師，分享【期末季家長情緒舒緩指南】，以及她曾采訪心理專家陳默老師后得到的【親子心理錦囊】，適合期末考試前讀。

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我們不應(yīng)責(zé)難，應(yīng)該心疼

其實很多人不知道，成績不好看，孩子比家長還難受。

每個家長都經(jīng)歷過考試，一定也都體會到過考出好成績的喜悅、拿到爛成績的沮喪，孩子就是小時候的我們，尤其在現(xiàn)在這么重視成績的時代，他們怎么可能不在意自己的成績呢？

只是有句話叫：“外在壓力越強(qiáng)，內(nèi)在動力越弱”，可能家長如果太過在意，孩子就默認(rèn)自己不需要在意了。

第一次面對兒子的糟糕成績時，我也曾有“崩潰”了的感覺。

那是他剛上中預(yù)（6年級）時，數(shù)學(xué)考了不及格，后來成績還一跌再跌，我著實著急，因為我知道他數(shù)學(xué)不是學(xué)不好，就是基本功太不扎實。但那時就是我急他不急。

后來，我把這事兒放下了，不再過問也不著急了。到了初二，他突然自己要求找個老師補(bǔ)課，自己有了主動性，果然上升得很快，兩年時間數(shù)學(xué)成績已經(jīng)名列前茅。

所以，我們面對孩子的成績單時，正確的打開方式是什么呢？

首先，咱們的心態(tài)要正常，告訴孩子，考試有兩種：選拔性的、檢測性的。咱們多數(shù)面臨的都是檢測性考試，目的是檢驗一段時期以來老師上課教的知識你是否掌握了。所以，面對考試成績我們的心態(tài)就應(yīng)該是查漏補(bǔ)缺。

其次，對待好成績，家長肯定是比孩子還高興，這時候要做的不是一味表揚：“孩子你真棒！”而是要趁此機(jī)會為孩子的努力歸因，告訴孩子：“你的努力得到了回報，媽媽為你而自豪！”然后，可以和孩子一起回顧一下，他做了哪些努力從而得到了這樣的好成績，可以讓孩子在潛意識里積累下這個經(jīng)驗。

如果有粗心做錯的題，陪著他一起分析粗心的原因是什么，怎樣做可能可以避免粗心，因為其實粗心也是基本功不夠扎實的體現(xiàn)。

反之，對待壞成績，我們要意識到孩子即便表面上再假裝不在乎，還可能會說：“誰誰誰比我考得還差呢！”其實他心里是最難受的，只是他想逃避、害怕面對罷了。這個過程可能會比較漫長，比如我兒子，兩年時間他與不好看的成績僵持著、共處著，我給他時間自己調(diào)整、信任他，而不是責(zé)罵他。這個時候，你再批評他有什么意義呢？

遇到不好的成績可以嘗試這樣做：先把粗心的題都挑出來，告訴孩子要是不粗心這些題都是對的，你可以把這些分先加上（注意正好和好成績的做法相反，目的是提升孩子的自信），另外，著重分析孩子做錯的和不會做的題，這些是知識點沒掌握造成的。

同時，再一起分析一下什么原因造成的自己沒有學(xué)好，后面可以怎么做來改善。如果孩子接受私教補(bǔ)課，家長可以幫孩子挑選合適的老師，如果孩子不接受，家長切不可強(qiáng)求。

不論是成績考得好還是不好，經(jīng)過這樣的分析都可以引導(dǎo)孩子進(jìn)行一次自我的“元認(rèn)知”體驗，讓孩子自己學(xué)會反思自己的行為給自己帶來的結(jié)果，這樣孩子就會慢慢達(dá)到自我成長了。

其實面對孩子的成績單，可能每個家長定義的“好”、“壞”也是不同的，隨著年級的升高孩子們的能力差異也會越來越顯現(xiàn)出來，所以家長應(yīng)該更多一點地去了解孩子，知道孩子每門學(xué)科的能力線在哪里，好壞都和自己比，不要去和別人比。

心理學(xué)家陳默老師說：學(xué)校是積累知識、訓(xùn)練思維的地方，是讓孩子能夠?qū)W會互相幫助的地方。一個孩子助人的能力越強(qiáng)，他的個體競爭力就越強(qiáng)。如果把學(xué)校當(dāng)作一個競爭場，誰也吃不消天天來參加比賽。

家長們更要牢記這一點，你的孩子到學(xué)校是去學(xué)習(xí)去自我提升的，不是去跟別人競賽的，所以，別老拿自己孩子的成績跟人家比！

孩子都是想報家長恩的

他們對我們的愛更無私

第一次聽到這句話，是從心理專家陳默老師的口中。

她提到：“在上海這樣的城市，一個孩子來到這個世界上，就有六個人圍著他，把最好的付出給他。人都有一種本能，誰對自己好，他就要報恩?？墒堑人L大，他就意識到，他報不了這個恩，因為大人們不要他的錢來回報，他們要的是孩子去讀名牌大學(xué)?？墒敲拼髮W(xué)就這么幾所，哪里是所有孩子都能考上的呢？”

陳老師說，因此，你就會看到許多孩子到了高三就不肯投入學(xué)習(xí)，整天看手機(jī)、看小說。其實是因為他們焦慮不堪。如果跟他們說：“你可能考不到你覺得理想的大學(xué)，然后你會覺得實在對不起你的家長。他們對你太好了，是不是？”孩子們一聽，眼淚就淌下來了。

其實有些孩子選擇傷害自己，就是這樣，他覺得他達(dá)不到家長的要求，報不了這個恩了，那就把命還給你好了。

陳默老師還舉了不少案例來證明，孩子愛我們其實比我們愛孩子還要無私，有時候他們會犧牲自己來滿足家長潛意識里的需求，只是家長意識不到，并且孩子采取的方式比較幼稚或者極端，恰恰是家長們不能接受的。

陳默老師的話讓我非常感動于孩子的善良與單純，讓我理解到，孩子那些不可理喻的、幼稚的行為背后可能隱藏的是他們“報恩”的單純邏輯。而這個邏輯恰恰幫助了我在與孩子發(fā)生沖突時知道如何換位思考。

我兒子7年級時沉迷上了網(wǎng)絡(luò)游戲，我這個稀里糊涂的媽媽直到一年多后才發(fā)現(xiàn)。剛發(fā)現(xiàn)時痛心、難過是肯定的，但我卻舍不得打他、抱怨他，因為按照孩子“報恩”的邏輯，他要么是自己的壓力過大，要么是為了滿足我的什么需求。

于是我仔細(xì)分析，才發(fā)現(xiàn)這兩年恰巧妹妹上小學(xué)，我每天下了班接了妹妹就陪她到少體校去練習(xí)網(wǎng)球，晚上7、8點才回到家，晚飯也是讓兒子自己盡量在學(xué)校里解決。很可能他潛意識里就覺得媽媽需要他淡出我們的視線，于是用了沉迷網(wǎng)絡(luò)游戲這樣的方式來滿足“我的需求”。

這樣換位思考后的結(jié)果是，我心里覺得對兒子非常愧疚，不去指責(zé)打罵他，而是告訴他：“媽媽不好，陪你的時間太少了，以后不要讓游戲來陪你了……..”

我和他爸爸都刻意調(diào)整自己的時間，多與兒子在一起，多帶他一起去參加各種形式的戶外活動。爸爸也會多騰出時間單獨陪伴兒子，甚至專門去接送兒子，在路上陪兒子聊聊天。慢慢的，兒子的心扉打開了，又開始跟我們交流了，也漸漸遠(yuǎn)離網(wǎng)絡(luò)游戲了。

我特別想分享給大家的是，孩子很單純善良，我們堅信這一點，孩子是體會得到的，而我們要想幫助到他們，就要讓他們體會到我們對他的信任，他也會信任我們，接受幫助。大家同心協(xié)力，就沒有過不去的坎兒。

但如果孩子不信任家長，他們僅有的一點精力都用來防范家長、和家長作對了，那哪還有精力好好學(xué)習(xí)呢？

總的來說，我的體會是，學(xué)一點心理學(xué)知識，有助于我們更好地理解孩子。當(dāng)孩子感受到父母是他的同盟軍，可以陪著他們一起在生活中升級打怪時，他們會更加自信、更加充滿力量。

原標(biāo)題：《“佛系”老母親的期末反焦慮指南》

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