原創(chuàng) 壹心理

任麗|作者

樸素的樹、蟲子|編輯

cottonbro|圖源

今天，壹心理和你聊聊“偽安全感”。

一個叫洛拉的女人要跳樓。

她嘶吼著：

“結(jié)婚30年，丈夫從來沒正眼看過我30秒。”

她解開睡衣，赤身裸體，對著路人和鏡頭大喊：

“諾曼，你現(xiàn)在看到我了嗎？”

消防員來營救，洛拉一槍打爆救生氣墊：“我再也無法忍受被忽視了！”

這是美劇《緊急呼救》中的一個片段。在抖音上，短短一個片段，獲得了15萬的點贊。

很多人在評論區(qū)留言，感慨有著同款老公。

一個女網(wǎng)友留言：“中國的老爺們，更是把媳婦當(dāng)透明人?！?/p>

很多男人像視頻中的諾曼一樣，以為老夫老妻不需要表達愛。

他們以為：

● 我都賺錢養(yǎng)家了，你還想怎么樣？

● 孩子都這么大了，你還想怎么樣？

這些男人總是覺得：領(lǐng)了證，把你娶到家，婚姻就算進了保險箱。

什么高質(zhì)量的陪伴，什么深刻地關(guān)注對方，都是矯情。

他們這種虛假的安全感，最終成為婚姻的殺手。

男人眼里虛假安全感的3種誤區(qū)

誤區(qū)一：

錢我都交給你了，女人你還想怎么樣？

小王是個高級碼農(nóng)，985院校畢業(yè)后就進了一家大廠，在同齡人中也算高收入人群。

妻子是他大學(xué)同學(xué)，出身農(nóng)村的他，真是費了好大勁才把老婆追到手。

結(jié)婚后，小王工資全數(shù)上交，甚至剛剛買的房子也只寫了老婆的名字。

他自己買衣服從沒超過200塊，對妻子卻很大方。

只要妻子喜歡，他從來不說一個不字。

可妻子，卻出軌了。

理由情理之外，卻又意料之中：小王整天加班，連周末也不在家。

更讓妻子想吐槽的是，這班還是小王自己想加的。

明明可以回家一起過周末，可小王偏偏就想去公司趕工作。

她太寂寞了。

他能給這個家提供金錢，卻不能提供陪伴。

當(dāng)然，出軌并不是處理情感危機的合理方式，我也不是想為婚外情洗白。

只是想強調(diào)一個誤區(qū)：

以為錢可以解決一切問題，以為錢可以給我們帶來安全感。

錯了。

錢根本無法替代情感。難道女人嫁的是一臺取款機嗎？咱又不缺錢。

有些男人只想著，賺錢養(yǎng)家就夠了，卻從來沒有問問女人——她究竟想要的是什么？

“結(jié)婚之后，我養(yǎng)你”，男人會因為自己在金錢上的付出，有一種全能感。

但這背后或許是一種對關(guān)系的操控。

這種馴養(yǎng)式的伴侶關(guān)系，其實雙方都沒有安全感。

付出的一方認(rèn)為，對方圖的是自己的錢，他可以用金錢來操控關(guān)系，只要給錢對方就不會離開；

而接受的一方，在依賴的過程中逐漸失去了獨立的能力，喪失了養(yǎng)活自己的能力。

如果選擇不接受，就會像小王的妻子一樣，感到痛苦，或離婚或出軌，除非這種關(guān)系模式能夠改變。

誤區(qū)二：

孩子都有了，女人你還想怎么樣？

電影《克萊默夫婦》演了這樣一個奇怪的現(xiàn)象。

男人泰德·克萊默是個廣告職員，事業(yè)如日中天時，想跟妻子喬安娜分享將升職的喜悅，可喬安娜卻選擇了拋夫棄子，離家出走。

泰德·克萊默一臉懵“一個母親，怎么忍心拋下那么可愛的孩子？我做錯什么了，她要這么懲罰我？”

他覺得，倆人都有孩子了，這婚姻夠穩(wěn)固了吧？

但他真的錯了。

妻子的離開，恰恰是無法忍受丈夫的忽視，她在丈夫眼中已經(jīng)看不到自己了。

那么，到底什么才能拴住已婚女人的心？

美國著名情感問題專家莉爾·朗茲提到過一段親身經(jīng)歷。

她曾經(jīng)雇傭過一位木匠杰里來幫忙安裝一扇窗戶。

這個人既不英俊，也并沒有太多的思想與智慧，但在這一面之緣中，她對杰里產(chǎn)生了深深的迷戀。

她很想搞清楚，在這么一個普通的工人身上，究竟有什么東西吸引了她？

再次邀請他并聊了五分鐘之后，她明白了為什么會讓自己癡迷。

在交談中，杰里始終會盯著她的雙眼，即使兩個人一句話也不說，他的目光也一直沒有離開過。

這種眼神讓她覺得自己是有魅力的，被欣賞的，被重視的，被肯定的。

這就是上文提到的兩個男人，泰德·克萊默和木匠的區(qū)別。

婚姻當(dāng)中，最重要的就是“被看見”。

所以，上文提到的妻子喬安娜，最終選擇了先“救”自己，再去爭取孩子的撫養(yǎng)權(quán)。

因為她知道，一個抑郁的媽媽，不僅會毀了自己，還會害了孩子。

在現(xiàn)代家庭中，孩子是維系家庭的紐帶，卻不是解決夫妻關(guān)系的工具。

假如把孩子當(dāng)作了婚姻的砝碼，或者無意識中，讓孩子充當(dāng)了解決夫妻矛盾的緩沖器，孩子很可能會出現(xiàn)這樣那樣的心理問題或負(fù)擔(dān)。

誤區(qū)三：

天天在家陪著你，女人你還想怎么樣？

電視劇《三十而已》中：

陳嶼是個老實人，天天在家。但是一門心思放在養(yǎng)的魚身上，怕它們吃多了，怕水臟了。

鐘曉芹懷孕后，他卻滿是嫌棄，想方設(shè)法地讓曉芹流掉這個孩子。

這樣的陪伴，只會讓妻子覺得更孤獨，更無助。

當(dāng)你需要他的時候，雖然他近在咫尺，可是卻感覺隔著千山萬水。

他的無動于衷，他的超乎尋常的理智，都令人窒息。

高質(zhì)量的陪伴，不在于時間的長短，而在于心的連接。

在于他給予的那份踏實，那份贊許，那份欣賞，那份支持與鼓勵，那份允許，允許你去做出選擇的態(tài)度。

社會心理學(xué)家歐文.斯托布倡導(dǎo)我們在婚姻中做積極的旁觀者：

消極旁觀者所產(chǎn)生的否定，無法創(chuàng)造心靈內(nèi)在的連接，可能會導(dǎo)致持續(xù)加劇的痛苦和絕望；而積極的傾聽與專注，可以容納消極的情感，建立一個彼此連接的空間。

如果在關(guān)系中，你總能感到被對方看見，被深深地理解，你就可以忍受分離和孤獨，因為你知道那個人一直都在你的內(nèi)心，與你在一起。

正如美國婚姻教皇約翰.戈特曼教授對愛情實驗的觀察，伴侶之間的互動分為兩種：

● 建設(shè)性互動，包括積極的回應(yīng)、真誠表達等

● 破壞性互動，比如逃避爭端、批評指責(zé)等。

那些幸福的伴侶在出現(xiàn)分歧和爭吵時，積極與消極互動的比例是5:1。

也就是說，為了維持良好的親密關(guān)系，你每做出一個破壞性的舉動，就需要用五個建設(shè)性的舉動來抵消影響。

所以，有了更多的積極的建議性互動，關(guān)系才會有更多實實在在的安全感。

寫在最后

錢，孩子， “陪伴”，對于女人來說，都不夠。

以為領(lǐng)了結(jié)婚證就進了保險箱的男人，醒醒吧。

但凡一個追求親密關(guān)系質(zhì)量的女人，都會渴望愛。

愛來自于互動。

不拘泥于語言和行動，可以是一個眼神，一個擁抱，一件精心準(zhǔn)備的禮物，一句暖心的話語，都是在為婚姻安全感作投資。

這才是真實的婚姻安全感啊。

開頭提到的《緊急呼救》，丈夫面對妻子要跳樓，幡然醒悟。

他記起，30年的老婆在結(jié)婚前：

也是個會偷偷溜去海灘玩篝火的女孩；

聽著樂隊演奏的女孩；

他們曾經(jīng)一起去看《情到深刻》的電影。

最后，洛拉安全被營救，諾曼的婚姻失而復(fù)得。

這一幕是影視劇中的情節(jié)，生活中的男人，又怎樣才能真正看到一個女人的需要呢？

先從避開三個雷區(qū)開始吧。

從來就沒有永遠安全的關(guān)系，安全感也需要用心經(jīng)營，并且不斷在關(guān)系中創(chuàng)造新鮮感。

點個在看，讓更多人明白。

世界和我愛著你。

- The End -

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