原創(chuàng) 團(tuán)長和他的主創(chuàng)團(tuán) 團(tuán)長說心理 收錄于話題#親密關(guān)系2#爭執(zhí)1#情商1

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?用心理學(xué)，建立更好的人際關(guān)系?

NO.144

作者：黃啟團(tuán)

主播：小孫 背景音樂：燃情歲月

圖片整理源自網(wǎng)絡(luò)，版權(quán)歸原作者所有

1

“吵架”也要有正確姿勢

今天，團(tuán)長想和你聊聊“吵架的正確姿勢”。

吵個架也能上熱搜的，估計只有明星夫妻了。

最近，林心如和老公霍建華當(dāng)街吵架的新聞就上了熱搜。

霍建華拉著林心如的手，大聲說：“干嘛啦！”

隨后兩人分道揚(yáng)鑣，各走各路。

林心如走到路邊哭泣，時不時抬手抹淚。

而霍建華則獨(dú)自買了東西，開車回家。

很快，林心如就回應(yīng)，兩人只是在討論事情，意見不同聲音大了點(diǎn)而已，自己也是想單獨(dú)走會兒路，所以讓老公獨(dú)自回家。

這對夫妻怎么了，我們并不知道。明星和普通人一樣，婚姻中難免有各式各樣的摩擦，爭執(zhí)更是家常便飯。只是有太多人的婚姻，在一次次的抱怨中，從濃情蜜意化作相看兩厭。這都是因?yàn)樗麄儧]有掌握“吵架”的正確方法。

我們來看下面這個真實(shí)的案例。

2

別錯把抱怨當(dāng)需求

在我的《重塑親密關(guān)系》課程中，韓欣和丈夫就是因?yàn)椴粫俺臣堋辈铧c(diǎn)要離婚。

一上臺，韓欣就非常憤怒，拿著話筒直接了當(dāng)?shù)馗嬖V我：“我和他過不下去了，要是找團(tuán)長做了個案還不行，就離婚！”

每當(dāng)當(dāng)事人這樣說的時候，我都會先安撫他們，因?yàn)槲抑?，婚姻中有多大期待，才有多大失望，只要還愿意來到課堂，就還有希望。

我請她先表述對這段婚姻的感受，她說：

“我們結(jié)婚十年了，我忍了十年，忍了一個沒用的男人十年，忍了一個只會敗光家里錢的男人十年……”一開口，她的淚水就流了下來。

她接著說：“十年了，他總是做各種各樣的投資，一會兒是比特幣，一會兒是超市加盟，從來沒賺過錢，看我百般阻攔，他直接把家里的錢悄悄拿去投資……再這樣下去我真的看不到希望了，孩子的學(xué)費(fèi)怎么辦，老人的醫(yī)藥費(fèi)怎么辦，我都不敢想以后的晚年生活，我到底還能怎么辦……”

臺下很多學(xué)員聽了都不禁議論?！氨忍貛拍敲纯简?yàn)智商的游戲怎么還有人參與呢？”“這樣太過分了，都十年了還不收手”“是啊，老婆跟著這樣的男人太吃虧了?！?/p>

我請?zhí)劝言捦步唤o先生，聽聽他怎么說。

先生接過話筒承認(rèn)道：“她說的都是事實(shí)，我沒什么好辯解的……”

聽到先生怎么說，太太馬上把頭扭向一邊。但是，我從來不直接相信當(dāng)事人說了什么，因?yàn)橛械臅r候他們以為的并不是實(shí)際發(fā)生的。

我問先生一個很關(guān)鍵的問題，“既然你知道妻子對此不滿，我想這十年你們也沒少為這事爭吵，為什么不收手呢？”

他脫口而出：“我就是咽不下這口氣！”說罷，一個大男人刷刷流下了眼淚。

“咽不下這口氣”，是他寧愿賭上婚姻的未來，哪怕十年被老婆看不起，也要“放手一投”的關(guān)鍵之所在。

“我想證明給她看，我是能賺錢的，但越這樣想越?jīng)]成功過。其實(shí)我是愿意收手的，但她這樣啰嗦真的好煩?！?/p>

太太拿起話筒想反駁。我示意她先聽完丈夫的表達(dá)，繼續(xù)問道：“她是怎么啰嗦的呢？”

“她會說‘你看看你像個什么樣的男人？’‘老娘受夠你了，不想受再受了’，最過分的一次，我在開車，她坐副駕駛，突然她就撲過來對我又打又罵，我趕快把車停路邊，任她打，任她罵。她還不夠，直接起身下車，摔上車門，頭也不回地走了……

每次回家，我都能看到她嫌棄的眼神，我也是男人，也要面子的啊……”

-“知道我嫌棄你還不收手，還不做點(diǎn)正事！”妻子實(shí)在忍不住了，拿起話筒回懟道。

聽到這里，我終于明白了他們婚姻的“魔咒”在哪里了，不是投機(jī)，不是貪念，也不是老公”沒用”，恰恰是老婆錯把抱怨當(dāng)做了需求，而抱怨，恰恰是婚姻中最深的毒藥！

3

“吵架”也有正確姿勢

在描述后面的個案過程前，先和大家說說，什么叫錯把抱怨當(dāng)需求。

薩提亞心理學(xué)上的一個概念“冰山原理”認(rèn)為，如果溝通出現(xiàn)摩擦，其實(shí)是因?yàn)楸舜丝床坏綄Ψ叫袨楸澈蟮纳顚印靶枨蟆薄?/p>

“冰山原理” ，指的是：我們每個人就像一座漂浮在水面上的巨大冰山，能夠被外界看到的行為表現(xiàn)或應(yīng)對方式，只是露在水面上很小的一部分，大約只有八分之一，另外的八分之七則藏在水底。

如果去探索隱藏在水底的部分，我們會看到生命中的想法、期待、渴望……等，那便是一個人的“真我”。

個人內(nèi)在冰山分成六個層次，依次是：行為，感受，想法，期待，渴望，我是。

深入理解來說，是這樣的——

行為：我們五官所接收到外界的信息。（爭吵、擁抱等。）

感受：行為帶給我們的內(nèi)心反應(yīng)。（爭執(zhí)后的傷心，相處時的甜蜜等。）

想法：有了感受之后，信念價值觀系統(tǒng)的一個反應(yīng)?！痉蚱逘幊澈?，心里很憤怒（感受），想讓對方閉嘴（想法）】

期待（需求）：一種具體的需求。（我想擁有更多的錢，我想伴侶給我送禮物等）

渴望：一種深層的共性需求與期待。如需要被愛，接納，理解，安全，贊美，肯定，尊重、重視等等。

我是：有兩層意義。

從表層理解，是一個人的自我認(rèn)知，是身份層面的定位。也就是對“我是誰？”的表層回答。在這個層面，通常是一個人的社會角色，比如我是父親、母親、老板、職員等。

更深一層，涉及到哲學(xué)及靈性層面，是對靈魂的終極追問。

在這個案例中:

韓欣的期待和需求是：丈夫能放下投機(jī)取巧的行為，做份正經(jīng)工作，參與到家庭生活里，她需要丈夫的陪伴，渴望得到他的支持，當(dāng)她的這份需求沒能被滿足，她就感到失望和憤怒（感受），于是將內(nèi)在的委屈化為外在的指責(zé)與抱怨（行為）。

而她的丈夫呢？

在渴望層面，他渴望有尊嚴(yán)地生活（渴望），當(dāng)他投機(jī)失敗后，遭遇太太的抱怨和指責(zé)，在家里徹底喪失了尊嚴(yán)。為了挽回面子，他需要在投機(jī)上取得成功，證明他是對的（需求）。他認(rèn)為，只有投機(jī)成功，才能得到太太的尊重，他在這個家才能活得有面子（觀點(diǎn)）。可是，事與愿違，由于自己能力不夠，一而再再而三地失敗，他十分沮喪（感受），可是，因?yàn)樽约涸诮?jīng)濟(jì)上沒有為家庭做貢獻(xiàn)，只能選擇隱忍（行為）。

這就是造成這對夫妻感情頻臨破裂的原因，從雙方的冰山中，讀者很容易就能看到問題所在，雙方都沒有表達(dá)自己的需求，或者說，采用抱怨的方式表達(dá)了需求，這就是錯把抱怨當(dāng)需求。

生活中，這樣的“魔咒”比比皆是。

比如下面這個場景，你是不是很熟悉：

深夜了，丈夫依然沒有回家，妻子在家心急如焚，一來擔(dān)心丈夫在外面有什么意外，二來自己一個人在家，心中十分孤獨(dú)。這時，她多么希望丈夫能夠陪在身邊啊！

可是，好不容易等到丈夫回來時，她并沒有表達(dá)自己的感受，也沒有表達(dá)自己的需求，而是一下子憤怒了：

“怎么現(xiàn)在才回來？你心里還有沒有我？”

“整天只知道陪客戶，客戶比我更重要嗎？”

“只知道工作，當(dāng)初我真是瞎了眼，怎么會嫁給你這樣的人？”

她這一把火，燒開了內(nèi)心的潘多拉魔盒，委屈、怨恨、心酸、不甘、疲憊，負(fù)面情緒一波接一波涌上心頭?？吹狡拮影l(fā)火，丈夫的火氣也一下子冒上來：

“我在外面拼死拼活的，不就是為了讓你過上好日子嗎？”

“我受苦受累，你在家里享福，你怎么還不滿足？你想讓我么樣？

直到演變成了激烈地爭吵：

-誰稀罕你那兩個銅板，當(dāng)初不知道怎么眼瞎看上了你！

-簡直不可理喻，要不是看在孩子的份上，我早就不想忍了！

-那就離啊，誰怕誰？離開你我過得更好……

于是，一段美好的關(guān)系就變味了，夫妻之間的溝通陷入了死循環(huán)。

4

學(xué)會表達(dá)真正的需求

要解開這個死循環(huán)，雙方要看到抱怨這種溝通方式的無效性，停止用這個方式繼續(xù)溝通。

-“韓欣，當(dāng)你在指責(zé)你的丈夫沒用、不像個男人的時候，你真正想要表達(dá)的是什么？”

-“我想讓他知道該收手了，做份普通的工作我就很知足了?！?/p>

-“你表達(dá)你需要做份普通的工作，一家人安安穩(wěn)穩(wěn)的生活，和你指責(zé)他沒用，你覺得這兩種表達(dá)之間有什么不同？”

-“不這么說他怎么聽得進(jìn)去，都是對牛彈琴”，她還沉浸在自己的憤怒與無助當(dāng)中。

-“現(xiàn)在你來試一下，告訴你先生你希望他做份正經(jīng)的工作，并告訴他當(dāng)他把家里的錢偷拿去投機(jī)，你的感受是什么好嗎？”

韓欣微側(cè)過身，眼睛看了一下丈夫，說：

“老公，這么多年我挺憤怒的（感受），如果你聽進(jìn)去我的話一點(diǎn)點(diǎn)我都不會那么憤怒。我們辛苦打拼十多年的錢都被你虧光了……”她哭泣著說完接下來的話：“你越通過投資證明自己，我越看不起你（觀點(diǎn)）。我嫁給你就是因?yàn)槲覑勰悖愀静挥萌プC明自己，只要做份正經(jīng)工作，好好做好孩子的榜樣，你在我的心目中依然是最重要的（需求）?！?/p>

她的丈夫，十年沒聽到妻子這樣說，在一旁通紅了眼眶，我問他：“聽到妻子這樣講，你是什么感受？”

-“我所做的這一切就是為了讓這個家庭能過上好日子。”

我打斷了他：“請先不要解釋，告訴我你聽到了什么？”

-“她說她希望我做份正經(jīng)的工作，我舒服多了，可是我也有話說。”

我鼓勵他學(xué)著韓欣一樣表達(dá)自己的需求：

“老婆，去年你摔車門就走（行為），你走了之后，我很擔(dān)心（感受）。我知道你有情緒，但是我希望你有情緒時，在家里你怎么打我罵我都可以，別在外面失控，不是我愛面子，而是我很怕。我會很擔(dān)心你的安全，因?yàn)槲覑勰悖▌訖C(jī)）。”

我問韓欣：“你看到你平時的表達(dá)方式，會讓丈夫很受挫了嗎？”

她說：“我不知道，他從來都沒有跟我說過?！?/p>

-“這個還要說嗎，你應(yīng)該知道啊”他的丈夫說。

臺下哈哈大笑，大家都突然明白，你不說對方還真不知道，即便是十年的夫妻。后來的過程我就不敘述了，我看到他們臉上的表情開始放松，生硬的指責(zé)變成柔和的請求，退縮和冷漠變成點(diǎn)頭和回應(yīng)。

妻子答應(yīng)，以后直接表達(dá)自己的需求，當(dāng)抱怨的話要脫口而出時，先讓自己冷靜10秒。

而丈夫，也答應(yīng)去找一份正經(jīng)的工作，如果以后還想投資，就開家庭會議，要妻子和兩個女兒，3票同意，才能取用家里的資金。

韓欣需要丈夫?qū)业呐惆椋卜€(wěn)踏實(shí)，丈夫希望打拼的路上得到她的理解和支持。當(dāng)雙方都只抱怨時，既忽略了自己的需要，也忽略了對方的需要。當(dāng)兩人都沒有得到自己想要的，一方繼續(xù)指責(zé)，另一方就會壓抑或無視。

通過上面的對話練習(xí)，韓欣體驗(yàn)到兩種不同的表達(dá)所帶來丈夫不同的回應(yīng)，當(dāng)她表達(dá)自己的需要而不是對丈夫的指責(zé)時，丈夫沒有將自己封閉或是后退。而雙方也第一次知道，其實(shí)，對方對自己，是那么的在意和珍視。

一段十年的婚姻，因?yàn)橐粋€小小的“魔咒”，差點(diǎn)就走不下去?？墒?，只要看到對方背后那份深沉的愛和需求，都愿意再給彼此一個機(jī)會，也是給自己一個機(jī)會。這才是吵架的正確姿勢。

5

如何表達(dá)需求？

大多數(shù)婚姻出現(xiàn)問題的夫妻都抱著這樣的想法，是對方的某些行為導(dǎo)致了婚姻中的問題，只要對方做出改變，他們的婚姻就不會有什么問題，這個婚姻才能繼續(xù)下去，于是喋喋不休的抱怨。

但實(shí)際上，抱怨，是夫妻關(guān)系中最深的毒藥?！霸埂保褪遣粷M，是內(nèi)心的期待沒有被滿足。

它除了耗盡感情的甜蜜，還有很多副作用，一個在抱怨家庭長大的孩子，會對父母的情緒變化特別敏感，特別會揣度父母的心思，努力做讓父母開心的事，變得討好而畏懼。

那我們該怎么辦呢？

我們以前面丈夫晚回家的例子，先看看太太的冰山：

太太一個人在家，她的感受是擔(dān)心和孤獨(dú)，她的需求是丈夫能早點(diǎn)回家。如果丈夫回來時，她能表達(dá)這兩者，不僅可以避免爭吵的發(fā)生，而且，還會進(jìn)一步加深雙方的親密關(guān)系：

妻子：

“親愛的，你終于回來了！你知道嗎？你沒回來之前，我有多擔(dān)心你，我猜你又去喝酒應(yīng)酬客戶了，我擔(dān)心你喝壞身體，又擔(dān)心你酒后開車。而且，我一個人在家也很孤獨(dú)，你以后能早點(diǎn)回家嗎？”

我想，絕大多數(shù)的丈夫聽到妻子這樣說，都不會無動于衷吧？

抱怨，只會把對方推遠(yuǎn)！

而感受和需求，才會拉近兩人的關(guān)系！

6

吵架，也是一份禮物

說回林心如夫婦吵架，媒體評論：“爭吵就像龍卷風(fēng)，來得猝不及防?！钡拇_如此。

但若視吵架為洪水猛獸，我們會下意識地逃避，甚至進(jìn)入攻擊狀態(tài)。若是換個心態(tài)，把吵架看做一次磨合的契機(jī)，結(jié)果會大不相同。

所以相比較婚變傳聞，我愿意相信他們只是意見不同，表達(dá)方式激烈了些。

人與人之間之所以會爆發(fā)沖突，是因?yàn)樽约旱脑V求，沒有被對方看見或滿足。所以，如果你在意一段親密關(guān)系，吵架時，可以試試問對方：你對我的要求是什么？

同時問自己：我對他的要求是什么？

只有當(dāng)雙方的渴望被滿足后，才能獲得滿滿的安全感和親密感。才能真的做到，執(zhí)子之手，與子幸福偕老。

愿天下有情人終成眷屬，更愿成眷屬后的有情人能恩愛一生！

*為了保護(hù)當(dāng)事人隱私，本文中的案例中的名字和行業(yè)已做了刻意改變，如有雷同，純屬巧合

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- 作者簡介 -

黃啟團(tuán)/ 壹心理聯(lián)合創(chuàng)始人

23年專注心理學(xué)應(yīng)用

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